NO MÁS ESPINETE

Antena 3 prepara una serie sobre treintañeros, “Generación d.F”. Transcribo la presentación que ha hecho la productora:

“¿Están los jóvenes treintañeros de hoy preparados para llevar las riendas de nuestra sociedad?. ¿Qué podremos descubrir de la generación cuyos iconos infantiles han sido Mazinger Z, Butragueño o E.T., creció escuchando a Mecano, fue al estreno de La Guerra de las Galaxias y no paró de imitar a Chiquito de la Calzada?".

Fue leer esto y darme gases, como al celebrity de Alaska. Ya está bien de dar la matraca nostálgica, de rendir culto nuestra a infancia ochentera, de estrujar el imaginario colectivo de toda una generación. Ya está bien de Comando G, de Supercinexín, de Naranjito, de posicionamientos vitales del tipo ¿Jovi o Carioca?, ¿McGyver o El Equipo A?, ¿Mano Loca o Blandi Blub?. Y eso que la fiebre nostálgica ha remitido un poco, porque hasta hace nada los españoles nacidos en los setenta teníamos nuestra propia Ley de Godwin. Sólo había que sustituir Hitler y nazismo por “La Bola de Cristal”. Qué paliza hemos dado con este programa. Y qué manía de hablar de lo buenos que eran los dibujos animados de nuestra época. Cuánto “¿..y no te acuerdas de los Fraggel?”, repetido en conversaciones que has mantenido cuarenta veces.

Yo también soy treintañera. Yo también coleccioné los cromos de “V” que venían con la Teleindiscreta; llevé camisetas con hombreras y pegatinas de acid house en un vaquero nevadillo; ya también sufrí cuando llegaba a casa del colegio y daban toros por la tele; conocí a los tipos de bata azul que cambiaban las monedas en las salas de máquinas; y lloré cuando me dijeron que el cantante de Europe se había muerto de sobredosis. Pero nos hemos pasado un poco. Que nos llaman Generación Espinete, oigan.

La nostalgia por los iconos de nuestra infancia y adolescencia ha generado libros, monólogos, obras de teatro, spots, páginas web, programas de televisión (desde La Hora Chanante hasta fracasos como “Gominolas” o “Peta Zetas”). Supongo que los chavales que en los años ochenta jugaban al Space Invaders y botaron con las tetas de Sabrina han accedido hoy a posiciones de poder en la cultura, los medios y las nuevas tecnologías. Son periodistas, blogueros, creativos de publicidad, programadores de televisión, guionistas, diseñadores, directores de márketing, jurados en festivales, creadores de tendencias.
Por otro lado, los treintañeros también somos consumidores. Y la nostalgia da dinero. Así que cadenas de televisión, multinacionales y hasta cajas de ahorros se apuntan a esta regresión infantil y deciden hablar nuestro lenguaje. Véanse los dos famosos anuncios de Coca Cola o la Hipoteca Joven que el año pasado lanzó Bancaja bajo el lema ¡Puños Fuera! .

Hay quien ve una mano negra en dibujar nuestra infancia como un paraíso perdido. ¿Debemos sentirnos importantes por pertenecer a la generación más puteada de la historia?. ¿Nos han engañado como a chinos y por eso nos hemos creamos un pasado mítico, feliz y despreocupado?. ¿No tenemos ni casa ni trabajo pero tenemos a Mayra Gómez Kemp?.

Sea lo que sea, más nostalgia no, por favor. Chema el Panadero murió el año pasado. Si el grunge se acabó con Kurt Cobain, propongo utilizar la fecha de la muerte del panadero bailón como punto de inflexión para dejar de recordar nuestra infancia ochentera. Cerremos ya una etapa.
Y dios nos pille confesados para recibir la serie de Antena 3.

TÚ ANTES MOLABAS (Y NO EN EL SACAPUNTAS)

En el post de ayer me alegraba del salto a la tele de "Qué Vida MásTriste". Pues hoy toca quejarse por la muerte del videdoblog "Tú antes molabas" (http://tuantesmolabas.com/). Su creador, Antonio Castelo, ya ha encontrado curro y se ha ido a "El Sacapuntas" de Antena 3. Televisión 1. Internet 0.

Les cuento. Castelo es un humorista que nunca la había visto tan gorda cuando lo cogieron de reportero del "Caiga Quien Caiga". No renovó/lo echaron y decidió montarse con un colega (Adolfo Valor, guionista de "El Intermedio") una serie online sobre sus tribulaciones de ex famoso televisivo en el paro. Sólo rodaron tres capítulos, pero en ellos se ve un altísimo –y diferente- potencial de humor. "Tú antes molabas" es una serie metatelevisa que cultiva el humor de la vergüenza ajena y el patetismo, con cameos de caras conocidas de la tele (bien por Maxim Huerta) y permanentes referencias al gremio (genial lo de la causa saharaui). Por lo menos en intenciones -que ya es bastante-, es lo más parecido a Larry David y a "Extras" (con Gervais-Castelo yMerchant-Valor) que se ha hecho en nuestra querida piel de toro.

(A lo mejor me han metido un tripi del amor en el café con leche, pero es que la idea de este videoblog está muy bien, ¡veo infinitas posibilidades!).

La cosa es que a Castelo le ha salido bien la jugada promocional y lo han llamado de "El Sacapuntas", un programa tirando a malo. Presentado por el ex "Noche Hache" Ricardo Castella, "El Sacapuntas" es una mezcla de "El Hormiguero" -colaboradores cargantes, gritos y risotadas falsas, alegría a raudales, obsesión patológica por el ritmo y el movimiento de cámara, invitados con los que no saben qué hacer- con un "Inocente, Inocente" más salvaje y un CQC en horas todavía más bajas. Castelo ejerce aquí de co-presentador y reportero chistoso. Y artificial. Y falsete. Y nervioso. Y demasiado preocupado por quedar bien. Tengo que reconocer que este chico, fuera de Internet, me cae malamente.
Castelo, te deseo la cola del INEM para que vuelvas a tu serie. Fíjateen lo que le pasó a Antonio Banderas por irse a Hollywood. Porque tú antes molabas. Y que las facturas te las paguen tus padres o tu novia,¿no?.

PALMADITA A LA SEXTA

Este agosto se han confirmado dos jugosos rumores televisivos: el videoblog "Qué Vida Más Triste" y la adaptación de las viñetas de Maitena ya tienen cadena. La Sexta, empeñada en coronarse miss Simpatía, ha comprado las dos series. Minipunto para La Sexta, aunque yo creo que se les ha escapado "Impares", esa sorpresa veraniega que no pega nada en Antena 3.

"Impares" nos ha desentumecido de tanto "Camera Plomazo Café" y sus creadores se declaran inspirados por "El show de Larry David" o "The Office". Vale que hay falso documental, hay cámara al hombro, hay monólogos a cámara e improvisación en los diálogos. Y a mí me gusta la serie, pero a veces pienso que nuestras diferencias con la ficción americana son genéticamente inalcanzables, como querer ganarle a un equipo de la NBA o a un corredor jamaicano. Y entonces me conecto a "Qué Vida Más Triste" y me doy cuenta de que sólo el humor vasco puede alcanzar ese estado de… gracia.
Si te gustan los espaguetis con sardinas, los tapetes de ganchillo, la Play y Bruce Willis, QVMT es tu videoblog. Rubén Ontiveros, ex guionista de la escuela ¡Vaya Semanita!, se montó una miniserie en Internet que cuenta la vida de cochambre y depresión del Borja y su cuadrilla desde la habitación de una casa en Basauri. Más de dos millones de visitas en tres años. Ojalá que la tele los trate bien, que sorteen las dificultades de ser un producto made in Internet y que se genere en torno a ellos un nuevo fenómeno al estilo Chanante.

La serie de Maitena, que está producida por Cuatro Cabezas, me da un poco más de miedo. El descubrimiento de la vis paródica de la mujer y de su potencial como antihéroe ya tuvo su momento con fenómenos mediáticos como "Sexo en Nueva York", "Ally McBeal", Bridget Jones o "Mujeres Desesperadas". La propia Maitena ha estado bastante más de moda que ahora. Y todavía tenemos bilis en la garganta al recordar bochornosas series españolas como "Ellas… y el sexo débil" o "Con dos tacones". (Entre tanto támpax televisivo hubo una excepción: "Mujeres", serie dirigida por Nuria Ayaso y Félix Sabroso relegada a La 2 en la que todas sus protagonistas eran bastante feas, un dato revelador).

Echo de menos una serie brillante, sarcástica, con decenas de perfiles de mujeres parodiados con ingenio y mala leche. ¿Podría ser "Mujeres Alteradas"?. Ya se verá. Por ahora me permito recomendarle a sus guionistas la lectura de http://www.bestiaria.blogspot.com/, un blog, también argentino –éstas nos llevan años de ventaja en autoreflexión irónica- con relatos sobre mujeres que convertirían cualquier sitcom en una serie de culto.

Vaya otro aplaudito para La Sexta por sus cortinillas veraniegas, unos micropoemas animados con textos de la cantante y poetisa Ajo, ex Mil Dolores Pequeños y recitadora semanal en una sala de Madrid. Ella es uno de los tipos de mujer que a mí me gustaría ver en una serie.

No me tires de la memoria
que vengo del punk

y llevo la cresta en la lengua

GARRULAS Y GARRULOS Y VICEVERSA

Todos los días, después de comer, me entrego a mi última perversión televisiva, “Mujeres y Hombres y Viceversa", el nuevo dating show de Telecinco. Y eso que a veces paso tanta vergüenza ajena que tengo que taparme la cara con un cojín. Se escuchan presentaciones del tipo “hola, me llamo Pedro y soy un ladrón que vengo a robar tu corazón”, declaraciones de carpeta de colegio, regalos adolescentes, poemas sonrojantes, analfabetismo expresivo, ambiente de discoteca de pueblo.
El estilismo de los participantes es para echarse a llorar. Entre las chicas triunfan las chonis disfrazadas de pijas, las tocinas con botas altas y la estética de bar de salsa. Entre ellos es peor. Cantantes de orquesta, mazas de gimnasio, metrosexuales de barrio y poligoneros reconvertidos. Mechas, tangas, cadenas, lycras, pechos depilados, camisas abiertas y mucho lino blanco, que es muy elegante. Dan escalofríos.
“Mujeres y Hombres y Viceversa” es la adaptación de un exitoso formato de la televisión italiana (los italianos, siempre a la vanguardia televisiva) presentado por Emma García, una chica muy maja que se ha especializado en casquería. La acompaña el ínclíto Paco Morales haciendo de consejero-comentarista. Sí, sí, Paco Morales, ex La década Prodigiosa y presentador de aquél "Karaoke" itinerante y visionario que nos alegró los veranos noventeros. La mecánica del concurso es clásica. En cada programa hay dos “tronistas”, nombre-por decir algo- que se le da a los dos chicos o chicas que buscan pareja. Un grupo de pretendientes tiene que intentar conquistarlos en citas de 25 minutos llenas de momentos bochornosos.
La polémica estalló en Internet -y llegó hasta el plató, con delaciones y confesiones incluídas- al descubrirse que muchos de los concursantes son aspirantes a famosos de medio pelo que sólo buscan promoción. Míster y misses de provincias, actores y actrices de octava regional, strippers, modelos de calcetines… Telecinco: ir a buscar a los hermanos pequeños del Yoyas o de la Bermúdez para un programa de parejas es feo.

Anita, la última “tronista” en llegar, me recuerda a Busty Heart, la que rompía sandías a golpe de tetazo. Seré una vieja puritana, pero intuyo que con semejante melonar Anita tampoco viene a encontrar el amor. Por cierto, en su última cita la llevaron a jugar al tenis y a bañarse a la piscina. (...). El vídeo parecía la publicidad de un 906.
Este viernes, el tronista Víctor tiene que elegir a su candidata entre cuatro finalistas. Dos de ellas arrepentidas cual narco colombiano de su intención inicial de ir al programa sólo a hacerse famosas y que ahora juran haberse enamorado. No pienso perdérmelo. Y tampoco quiero acabar el post sin un recuerdo cariñoso para el decano de los dating shows, el ya mítico “Contacto con tacto”, con Bertín cantando rancheras por soleás en los inicios más bizarros de Telecinco.
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ESOS CRÍTICOS DE TELE...

La crítica de televisión es una profesión muy joven. Nació en la prensa escrita con la llegada de las televisiones privadas (ver a Jesús Gil en el jacuzzi tuvo que despertar muchas vocaciones). Los años han pasado y una nueva generación de críticos de tele reactiva el género desde sus blogs.
Todos comparten una característica: el manejo brillante de la ironía y el humor, en mi opinión, la gran diferencia entre un crítico de tele y uno de cine. El cine tiene sus series Z, sus Paco Martínez Soria y sus Uwe Ball, pero el “invento del maligno”, tiene todo lo demás. Así que de la necesidad, virtud.

A grosso modo, me atrevo a distinguir tres tipos de críticos de tele:

Están los frívolos y posmodernos, los que adoran la tele y sus subproductos como deliciosas manifestaciones de la cultura popular de nuestros días. Toneladas de sarcasmo y de sensibilidad camp.
En el lado opuesto, se encuentran los graves y apocalípticos, rebotados del cine o la literatura que se lamentan de tener que ver la tele cuando podrían estar escuchando Persifal. Son partidarios de quitarle el pasaporte a Belén Esteban.
Por último, y a medio camino entre los dos anteriores, está el serieadicto o seriólogo, una nueva categoría. Amante de la tele, se refugia de la mediocridad especializándose en series americanas. Jura por Déxter, habla como Tony Soprano y reza a los guionistas de Lost.

En prensa escrita, los grandes nombres de la crítica televisiva actual son Carlos Boyero (El País), Ferrán Monegal (El Periódico), Sergi Pamies (La Vanguardia), Víctor M. Amela (La Vanguardia) y Jose Javier Esparza (Grupo Vocento). Todos pertenecen a la segunda y tercera categoría, críticos militantes en tiempos de la telebasura que llevan tatuados BBC y HBO en los nudillos de cada mano.
En el lado de los blogs personales la moral es más relajada. Los mejores, tres críticos con nombre propio que también están alojados en periódicos digitales. Son Rosa Belmonte con http://blogs.abc.es/enciendeyvamonos; Roberto Enríquez con http://blogs.20minutos.es/bobpop/; y Javier Pérez de Albéniz con http://www.soitu.es/soitu/tveldescodificador.html. No nos olvidemos de otras buenas páginas como http://telepatetico.blogspot.com/

http://latelequemepario.com/o http://www.chicadelatele.com/

De entre todos ellos, mi preferido es Roberto Enríquez, gran representante de la primera categoría de críticos televisivos, capaces de relacionar en la misma línea las bragas de Susana Griso, la homosexualidad en el Tercer Reich y “Amarte así, Frijolito”.
En definitiva, quiero hacer un llamamiento a “Sé lo que hicisteis…” y otros programas metatelevisivos: guionistas, déjense contagiar por estos críticos. Una sola de sus columnas puede ser más graciosa que todas las secciones de su programa.

CALLEJEROS D.E.P

Putas, puteros, yonquis, polígonos, poblados, travestis, chonis, cucarachas, viejas con síndrome de Diógenes, vecinos esquizofrénicos, caseros miserables, Ramón el Vanidoso… Lo han adivinado: se ha acabado “Callejeros”. Cuatro emitió el viernes el último reportaje de uno de mi programas favoritos. Vale que han abusado del rollo lumpen-marginal y que se han repetido demasiado, pero otros leen a Bukowski y nadie les dice nada.
La muerte de “Callejeros” estaba anunciada. Hacía semanas que los reportajes eran repetidos porque Cuatro dejó de pagárselos a Mediapro para cobrarse deudas por la guerra del fútbol. Qué cosa tan fea. Acabar así con un programa no sólo multipremiado sino también multicopiado. El formato es obra de Carolina Cubillos, la misma que creó “Mi cámara y yo” para Telemadrid (versión beta de "Callejeros" que sigue sobreviviendo en TeleEspe).

Todas las cadenas se apuntaron a la callejeromanía: La Sexta con “Vidas Anónimas” (en este caso, un autoplagio, porque lo dirige la propia Cubillos) y La Primera con “Repor” y con “Comando Actualidad“. Pero el premio a la copia más burda y peregrina se lo lleva Antena 3 con su "PuntoDoc", aquel engendro que tenía por reporteros a cuatro famosos. Pepón Nieto, uno de UPA Dance, Luján Arguelles (pedorra con nombre de boutique de provincias) y Tristán Ulloa (éste último sustituído por Blanca Romero, nuestra modelo más jipi y enrollada). Verlos entre inmigrantes rumanos o hablando de sexo adolescente poniendo cara de comprensión Cristina Rota era para echarse a llorar.
Volviendo al difunto, la buena noticia es que resucitará el próximo viernes bajo el nombre de “Ola Ola”. No, no es el nuevo show de Rafaella Carrá. Es el "Callejeros" que se han montado la Cubillos y Cuatro pasando de Mediapro. El nombre, terrorífico, tiene una explicación: "Ola Ola" empezará siendo un monográfico de verano sobre las vacaciones de los españoles. Habrá que verlo. Y, si continúan en invierno, seré fiel seguidora, pero esta vez más exigente. Saben que me va el rollo marginal, una vez hasta vi una jeringuilla y otra vez tuve que hacer caca en medio del monte, pero tienen que ser capaces de ampliar temas. Hay cienes y cienes. Ya hemos visto demasiadas veces la infravivienda de doña Juana.

Callejeros ha muerto. ¡Larga vida a Ola Ola!

EL SHOW DE RISTO

El martes se acabó El Show de Risto, ese programa antes conocido como Operación Triunfo. Y acabó en alto: minutos antes del final, el hijo bastardo de la publicidad y la televisión desapareció del plató. No sabemos si porque le llamaba su madre por teléfono o para no ver otra vez a Iván bailando “Corazón contento”, pero se largó como la gran star media que es. Supongo que Cruz y Mainat, capos de Gestmusic-Endemol y padres de la criatura, estarían aplaudiendo con las orejas.
Y es que Risto es un producto de Gestmusic-Endemol, igual que Chikilicuatre es un producto de El Terrat. Este año, la novedad de su misión era generar otro producto, es decir, a Virginia. La ganadora de OT es el trofeo que acredita lo bien que funciona la marca Risto. El publicista apostó por ella y convenció al sesudo y exigente cliente de sms para que la votara, incluyendo florituras del tipo jurado-malo-que-se-enamora-de-la-concursante. En el laboratorio maligno de La Trinca se lo pasan bomba con estas cositas.
A mí lo del jurado cabrón me hace cierta gracia. Mucho mejor que el jurado aceitoso de Mira quién Baila o Lluvia de Estrellas. De la que se han librado Bustamante y compañía. Pero no olvidemos que Risto no va por libre, sino que es una copia. Hay un montón de Ristos en los talent-shows de cada país. El original fue Simon Cowell. Este productor musical americano introdujo en televisión la figura del jurado cruel e implacable, primero en el Pop Idol británico y después creando Factor X y Tienes Talento. En el Operación Triunfo alemán, por ejemplo, el papel de Risto lo representa Diether Bholen, un ex Modern Talking que le acaba de costar a su cadena 100.000 euros de multa por sus insultos a concursantes menores de edad. ¿Habrá llegado esta noticia a oídos de Sandra, Mimi, Chepablo y demás damnificados?.
También nos enteramos de que Bholen ha tenido enfrentamientos con otros miembros del jurado y que con uno casi se da de tortas. Qué casualidad. Y aquí la Galera tan enfadadísma. Y Llácer multiplicando sus performances. Y Jesús Vázquez mándandolo a tomar por culo en directo… Si todo el mundo está tan indignado con Risto, si es un trágala que les impone la productora, si las peleas y las pullas son reales… ¿por qué nadie señala a los verdaderos responsables y dejan de hacer teatro?. El Show de Risto los necesita a todos. A Sardá le dieron Dutifri. Esperamos que, por lo menos, Gestmusic le produzca a Risto la serie de ficción sobre publicistas que tiene bajo el brazo.
Esto es como la peli El Show de Truman, sólo que aquí Truman somos nosotros. Que alguien le diga algo a la pobre Virginia o un día se plantará con las maletas en el loft de su mentor para empezar una vida juntos. Y ahí se lía.

EL FABULOSO MUNDO DEL PRESENTADOR SUSTITUTO ( I )

Una de las cosas que nos indican que estamos en verano es que la tele se llena de Presentadores Sustitutos, toda una categoría televisiva. Los hay de todo tipo: la nueva promesa, el eterno secundario, la vieja gloria, el antiguo colaborador, el reportero de calle y, últimamente, hasta los guionistas (como en Sé lo que hicisteis, que ya les vale). Intrusismos aparte, el sustitus prototípicus es Juan y Medio, por ejemplo, y entre las nuevas generaciones destaca Berto, el sobrinísimo de Buenafuente.
Quiero romper una lanza en favor de los Presentadores Sustitutos. ¿Quién no ha sido segundo plato alguna vez?. Los Presentadores Sustitutos siempre están a la sombra del presentador estrella, con la presión de estar a su altura, sentados en su silla, bebiendo por su taza, escuchando "¡pero si tú no eres la Patriciaaaa!”. Un drama. Hasta que llegó Berto. El primo español de Battiato ha introducido un cambio muy importante en el mundo de los Presentadores Sustitutos: hablar del problema. O sea, la autoparodia. Desde Buenafuente ha salido un momento (nombre brillante y no “Buenafuente de Verano“, por ejemplo, un título de género) Berto comparte sus desdichas de segundón. Los de Sé lo que hicisteis también lo hacen, pero Berto es mi Presentador Sustituto preferido. Y sí, el programa ha decaído un poco, pero se le perdona.
Es cierto que muchos Presentadores Sustitutos han saltado a la titularidad. Y esto puede inquietar a las vacas sagradas. Porque... ¿sabemos qué hacen en vacaciones los presentadores estrella?. Todos dicen que se van a desconectar, a estar con la familia, que jamás encienden la tele y blablablá. Pero… ¿y si es mentira?, ¿y si están pegados a la tele desde su yate por aguas de Menorca volviéndose locos porque su sustituto lo hace mejor?.
Anne Igartiburu, por ejemplo, sabe cómo evitarse esta tensión y pasar unas vaciones tranquilas. A su Presentadora Sustituta habitual, Alejandra Navas, la visten en unos grandes almacenes de señora y le piden que sea más cursi que ella. Pero Alejandra tiene un melonar que parece una Pamela Anderson cristiana. Cuidado, Anne. Ellas dicen que son amigas, pero la sombra de "Eva al desnudo" es alargada. Por cierto, ¿dónde está Alejandra?

SARDÁ RETURNS

Se vuelve a hablar de Javier Sardá. Este domingo se emitió el último programa de su Dutifri, ya saben, la recompensa que le dieron los de Telecinco por venderles el alma. Meses antes, Sardá se desentumecía en el plató de Tú sí que vales. Y en las últimas semanas, se ha dejado ver por La Noria, ha hecho promoción de su primer libro y hasta Buenafuente, un poco llorica, lo ha criticado por no querer ir a su programa. Que si es mal compañero, que si Eva Hache vino y nos lo pasamos fenomenal… Andreu, hijo, a estas alturas…
La noticia estaba en el aire, y es que Sardá vuelve a la tele en enero. Será un programa semanal, corto y, previsiblemente, con sus antiguos compañeros de batallas: Latre (que por su cuenta no se come una rosca), Boris (en teoría, retirado a la escritura) y Jorge Salvador (el gordo de los ruiditos). Sardá ya se ha cansado de hacer “La vuelta al mundo en 80 spas”, como le dijo en una entrevista la ocurrente Ana Rosa al tiempo que, salía como una burra, le proponía darse un baño en pelotas (NOTA: señoras, por dios, no hagan estas cosas).
Así que este domingo vi el último capítulo de la segunda, y posiblemente última, temporada de Dutifri, un programa de viajes sobre españoles por el mundo, copia del formato de las autonómicas pero a mayor gloria de Sardá, de su cansina vis cómica y del pijazo catalán que lleva dentro. Tocaba Islandia con Mercedes Milá. Ahí les dejo esta foto tan desasosegante que saqué del propio blog de la periodista que, por cierto, se titula “Lo que me sale del bolo” (por si no nos habíamos enterado. Qué pesada es, madre).
Ya he comentado en algún post las semejanzas que veo entre Javier Sardá y Mercedes Milá, dos periodistas de pasado progre y alta cultura que se desviaron por la senda pringosa de la televisión de masas. A Umberto Eco le encantarían. Burguesía catalana, con hermanos de prestigio, representaron dos productos icónicos de la telebasura como Gran Hermano y Crónicas Marcianas. La Milá no tiene remedio. La duda está en Sardá, un tipo de personalidad extraña.
Se ha escrito mucho sobre él. Que si cínico, irónico, escéptico, socarrón, vendido, manipulador… Me ataca la úlcera cuando se pone populista y politiquero. Supongo que es el único asidero ideológico que le queda para no descastarse más, pero lo prefiero cuando se ríe de un friki. Volviendo a su futuro nuevo programa, él ha dicho que será un programa “para pasarlo bien y divertirse”. Escuchar esto después de dos temporadas de Dutifri es para echarse a temblar. Estaremos expectantes.

NO DISPAREN A JOHANN

“No disparen al pianista” ha sido la enésima oportunidad perdida de conciliar música y televisión. Empezaron audaces e independientes, pero un 2% de audiencia los volvió amarretas y comerciales. Despidieron a su director (Santiago Alcanda, un clásico del periodismo musical) y a golpe de radiofórmula la audiencia subió al 4%. Hay que ver, por dos miserables punticos…

El problema de este programa es que por ver a Sr. Chinarro -por poner un ejemplo- te tragas también a Sergio Dalma, al Canto del Loco y a Chenoa. No es por ponerme sectaria, pero ¿pueden y deben compartir programa Conchita y Corcobado?, ¿Morente y Melendi?. Tampoco digo que haya que volver a los tiempos en los que mods y rockers se rajaban por un “quítame allá ese Elvis“, pero en “No disparen al pianista” practican el todo vale bajo el sacrosanto espíritu de La 2. Pero no se puede estar en misa y repicando, señores, por muchos Johanns que mandéis al FIB.

Me refiero al gran Johann Wald, alias “el negro de la MTV“. Johann es un chaval criado en Málaga que tiene el enorme talento de parecer de Nueva York. Soso y sin recursos, Johann vendría a ser el heredero de Francine Gálvez, otra gran apalominada que un día apareció en nuestros comedores presentando el telediario y que ha acabado haciendo las sustituciones de verano del Tomate. Pero hete aquí que Johann parece el Stroke negro&gay, así que su presencia es una garantía en cualquier fiesta o evento, una Paloma Cuevas de los modernos al que dan ganas de soltar en un Salón del Mueble Castellano. Que si Bread&Butter, que si Free Nasty, que si viva el rollo nerd…

Ahora bien, si tengo que elegir entre Johann y El Sevilla, otro de los colaboradores de “No disparen al pianista”, me quedo con Johann. Sin dudarlo.
Miguel Ángel Rodrígez, El Sevilla, cantante de los Mojinos Escozíos, es un tío que nunca debió salir de su garaje. Todo su rollo de mortadela, cerveza y pelos del culo apesta. Humor jevi sevillano, no se me ocurre nada más terrible. El tío lleva años colaborando en tele, radio, ha escrito libros… Que lo encierren en Canal Sur de una vez y que a los Mojinos les caiga un rayo en el Viñarock. Gigatrón sí que son graciosos, no ésos.
Lo dicho. No disparen a Johann. Mejor disparen al Sevilla

¡QUÉ TELEDIARIO TAN SUPERGUAY!

Hace ya catorce años que echó a andar el telediario de La 2. Con Lorenzo Milá descubrimos que los presentadores de noticias no nacían con corbata. Y aprendimos a ver el telediario desde el sillón, no de reojo o entre la sopa y el filete. También supimos que Lorenzo era el hermano pequeño de Mercedes, Esa Gran Comunicadora que perdía prestigio a la misma velocidad que su hermano lo ganaba. El apocalíptico y el integrado en versión saga familiar, como en el caso de los Sardá (¿tendrá Patricia Gaztañaga algún hermano en “Metrópolis”, por ejemplo?).

Tras la marcha de Milá en 2003, La 2 Noticias entró en una etapa más oscura: nuevos presentadores (entre ellos Fran Llorente, el padre del programa, pero poco telegénico), cambios de horario, de duración, de definición… Hoy, instalado en la medianoche, este telediario de autor vuelve a vivir una edad de oro. Sobre todo desde su última renovación. Dura 45 minutos, tiene entrevistas, actuaciones en directo, y una pareja de presentadores carismáticos: Mara Torres y la revelación de la temporada, Carlos “Cejaloca” del Amor. Es muy agradable encontrárselos cada noche, y eso que tienen sus cosicas….

Carlos del Amor se merecería un post entero. Si creíamos que Lorenzó Milá gesticulaba, los malabarismos de Carlos con las cejas son para pasar la gorra, y eso que lo están corrigiendo cual a zurdo en los años 50. Se encarga de los temas de cultura, pero hay en él un exceso de principios, una sobredosis de intenciones, un afán demasiado obvio por ser original y diferente. Esas entradillas, esa entonación… No, Carlos, no.

Mara Torres, en cambio, viene arropada por su experiencia en la radio. Como oyente numeraria del “Hablar por Hablar”, recuerdo el barniz literario que le daba al programa durante su etapa. Es buena, pero a mis ojos enfermos incurre en fallos imperdonables, como hablar de la magia del momento y cosas de esas. Es una periodista-escritora con cierta facilidad para ponerse intensa. Y como además la iluminan con luz de cine, a veces parece la protagonista de una peli de Garci.

Quitando estos detallitos, larga vida a La 2 Noticias. Porque te rescata de tus romerías televisivas más penosas. Un zaping casual y ¡zas!, te los encuentras, te redimes y te vas a la cama con una buen sabor de boca. Ojalá que dentro de diez años volvamos a hablar de su siguiente generación de presentadores.

SIEMPRE PITITA

Lo mejor que te puede pasar un sábado de madrugada al encender la tele es encontrarte con Pitita Ridruejo. Pitita no es como el resto de Pititas del mundo, ese ejército de señoras con diminutivos sonrojantes que siempre presiden las mesas de cuestación contra el cáncer. Pitita es diferente a todas. Pitita tiene esa cosa de “la asesina fue el ama de llaves”, esa elegancia soriana, falangista e intelectual que, mezclada con sus años de Joy Eslava y sus experiencias paranormales con la Virgen, la hacen única. Hace años la ví en un programa junto a Lucía Bosé, la típica profesora enrollada, y Pitita molaba mucho más.

Sé que Pitita tiene muchos fans, pero el más grande de todos fue Francisco Umbral. Fue él quien nos descubrió al personaje con artículos de títulos tan brillantes como “Apocalipsis Pitita Now“, “Pitita levita”, “Pitita en la Atlántida” o “Pitita hacia la noche“. Umbral, con ese ojo tan especial para lo bizarro, la convirtió en un icono que sus fans actuales celebramos cada vez que Pitita aparece en televisión.

La cuestión es que Pitita estaba invitada al debate del programa de Telecinco “La Noria” para hablar de las apariciones de El Escorial. Del lado marianista (partidarios de la Virgen, no de Rajoy), la acompañaban Cuca García de Vinuesa y Paloma Gómez Borrero, dos vocaciones perdidas para un convento pero ganadas para el mundo del periodismo. También, cosas de la tele, un padre Apeles que se ha dejado una melenilla que da mucho asquito. La pobre Pitita tuvo que sufrir mucho sentada a su lado, sobre todo cuando el cura empleaba términos como “cubana sabrosona” que a Pitita le bajaban el cardado.

Del lado del demonio, es decir, partidarios de que lo de El Escorial es superstición y engaño, María Antonia Iglesias y un señor de barba. Hubo momentos de tensión entre Pitita y Antonia, que con esos dos nombres sólo pueden pelearse, pura lucha de clases predestinada desde la pila bautismal. Y eso que Maria Antonia ponía por delante que todas las mañanas rezaba el Ángelus. Hubo mucho “no te tolero que me toques a la Virgen” y mucho sentimiento hacia nuestra madre del cielo.

En conclusión, que tres señoras de la alta sociedad o de cierto prestigio dicen que la Virgen se les aparece a ellas o a los demás. Y aquí no pasa nada.

Que viva Pitita.