TELECAVIAR

2009-05-30T13:36:00.002+02:00

Al hilo del post anterior, un amigo me ha mandado este cartel tan bonito

QUE VISCA

2009-05-30T00:58:00.008+02:00

Ayer disfruté como una enana viendo la retransmisión por La 2 de la llegada del Barça al Camp Nou. Y se me ha ocurrido un nuevo formato televisivo. Propongo un canal temático dedicado sólo a festejos de triunfos deportivos. Desde la subida a Primera Regional del Mármoles Fernández a la victoria de un equipo universitario de ajedrez. En loop. Con sus llegadas al aeropuerto o a la plaza del pueblo, paseos en autobús, salidas al balcón del ayuntamiento, ofrendas a la Virgen y canción de Queen. Yo lo vería.

El programa tendría sus puntos de audiencia cuando las plantillas homenajeadas cogiesen el micrófono. Es el momento culminante, ese morbo por saber si la cagarán, si se meterán con el eterno rival, de calcular a quién quiere más la afición según la ovación que reciban, de notar quién se siente más de la casa o quién es un mercenario, quién es más tímido, quién está más borracho, quién es más gracioso, quién es más gañán, quién más elegante, quién.... Un escaparate para las conjeturas, las suposiciones y el vil cotilleo.

La celebración del Barça dió para todo eso y además me pareció emocionante. Incluyendo la épica de autoafirmación nacionalista que destilaba cada ¡Visca el Barça!, Visca Catalunya! que pronunciaron los factótums de la cantera. Ayer se hizo más por la identidad catalana que en varios lustros de programas de la Generalitat. Menos mal que Iniesta llegó con su exotismo manchego para renovar el pacto de las autonomías añadiendo el visca Fuentealbilla. Está claro que el Barça es “més que un club”. Puestos a hablar de símbolos políticos, Raúl coge el capote y se cierran los olés. Un olé por un visca. Y todos tan contentos.

(NOTA A LO LOCUTORES DEPORTIVOS DE A3. Por dios: ni Puyol es Puyi, ni Henry es Tití ni Iniesta es Andresito. Basta Ya).

QUERIDÍSIMOS CONVERSOS

2009-05-17T13:43:00.017+02:00

La historia de las conversiones políticas es apasionante. No todo el mundo puede ser Juan Manuel de Prada, ideológicamente inmutable desde la guardería, así que hoy quiero recordar a los conversos políticos que pululan por nuestra televisión (y de paso me estreno en el sub-género bloguil de las listas).

Jorge Verstrynge. Uno de los políticos de mi niñez, tan joven, tan rubio, tan extranjero (en morenazo bigotón, me encantaba Gerardo Iglesias). Militante juvenil de la extrema derecha francesa y Secretario General durante diez años de aquella gloriosa y desacomplejada Alianza Popular. Hoy se declara marxista y Hugo Chávez recomienda sus libros. Tras años apartado de los focos, el delfín de Fraga sale en La Noria.

Hermann Tertsch. La Hidra de Telemadrid da mucho miedito. Tertsch ha seguido el camino inverso de Verstriynge. Columnista estrella de El País, se pasó al ABC y ahora presenta el Diario de la noche de TeleEspe con una señora con cara de caballo. Con el bueno de Hermann se cumple al pie de la letra eso de que no hay mayor inquisidor que un converso. Radicalmente antitelegénico, un día se volará la cabeza en directo. O le estallará la úlcera.

Cristina Alberdi. Ex-ministra del PSOE ayer, cargo público de Esperanza Aguirre hoy. Alberdi es una asidua del Madrid Opina -o “Buruaga Opina”- de Telemadrid. Su giro a la derecha la ha convertido en una vieja amargada con ese cardado ahuecado que hace 30 años que no se pide en las peluquerías. ¿Dónde está su amiga Carmen Alborch cuando se la necesita?

Rosa Díez. Otra piedra en el zapato socialista y otra asidua del Buruaga Opina. Siempre la recordaremos por aquél look catastrófico de la fiesta de Vogue y por llevar en su nuevo partido a Álvaro “Motoacuática” Marichalar como cabeza de lista por Soria. Hacen falta muchos Pombos y Savateres para compensar eso, pero esta señora me cae bien.

Cristina Almeida. Durante años fue la cara simpática de IU. Ella nos enseñó ad nauseam qué es un tertuliano y su tándem con Hermida casi nos mata. Pero en los planes quinquenales de Anguita -que más que malagueño parecía siberiano- no encajaban los monologuistas y se fue al PSOE, que son mucho más divertidos. Después de estar en todos los saraos, hoy se la ve poco.

Pilar Rahola. La equivalente de Almeida en versión independentista catalana. Antecesora de Carod -del que soy ultrafan desde su momento televisivo "yo me llamo Josep Lluis"- me pregunto si ERC no debiera revisar el carisma de sus líderes. Para resumir, Rahola es más cansina que Ramoncín y hoy tiene el mismo crédito político que una ministra de Berlusconi.

Miguel Boyer. O “El hombre que se equivocó de bando”, todo un western moderno. Aunque Boyer no es un personaje televisivo, no he podido evitar incluir en esta lista al ex ministro socialista de Economía y Hacienda, creador a su pesar del personaje Ruíz Mateos, posterior miembro de FAES y padrastro de Tamara, Julio José y Enrique. Mi converso preferido.

NOTA POSTERIOR:

¡Extra, Extra! Acabo de ver en Teletridente un vídeo revelador. O nuestro amigo Tertsch está borracho o ha cenado lexatines. A la presentadora de La Sexta la echaron por menos...

TORBE. SÍ, SÍ TORBE

2009-05-05T10:56:00.005+02:00

En mi círculo próximo, y les aseguro que no pertenezco a los Legionarios de Cristo, las tres o cuatro veces que he mencionado el nombre de Torbe he recibido la misma mirada de desconfianza o de reprobación. Comentar que visito su página equivale a confesar que por las noches me pongo las mallas y me dejo caer por el PK2's. O que me doy paseos por los baños de la estación de autobuses. Que todo podría ser, oigan, que el mito de Belle de Jour está muy vivo. Pero no es mi caso.

Que una mujer hable de porno sigue resultando incómodo, a no ser que lo vea con su pareja o que le mole Erika Lust. Si además pronuncia el nombre de la Bestia, comienzan a escucharse toses. Y es que Torbe es el rey del porno bizarro, un tipo gordo y feo que se ha convertido en actor y productor de cine X con la sensibilidad de su admirado Torrente. Un tipo que se folla a enanas, que publica rutas para puteros, que organiza bukakes, que para incrementar la repulsión fornica con unos dientes postizos con los que parece Gregorio, el “padre” de aquél brillante Gurruchaga de la tele de los 80. Pero es que además es el webmaster de putalocura.com, una de las páginas más visitadas de la red española.

Torbe es el Larry Flint de Internet para unos y un depravado al que hay que expulsar de la Wikipedia para otros.

Como showman televisivo empezó como un Mini-Yo de Santiago Segura, concursante anónimo en programas noventeros tan inolvidables como el “Uno para todas”. En poco tiempo consiguió colaborar en Crónicas Marcianas o entrar en la galería de personajes “marca Jesús Quintero” (que dicho así, suena a jamones o a vino de mesa). Su última aparición televisiva fue en “Sabías a lo que venías”, aquél programa que reivindicaba a frikis pura sangre en horas bajas como Cañita o Dantés (un revival al que se recurre de vez en cuando, como en la promo del difunto programa de Berto). El programa de Segura tenía una de las mejores secciones que se han hecho en nuestra televisión: la del Cómico Suicida (por cierto, ¿dónde está este tipo?, ¿se lo ha tragado la tierra?, ¿fue a Globomedia a decir “Hola, Yonkis de Milikito” y no sentó nada bien?).

Volviendo a Torbe, éste es un producto de Internet, en la tele no funciona. Tampoco encaja en la industria del porno patrio, donde parece que no tiene demasiados amigos.

En su historial hay episodios truculentos al más puro estilo Polanski, como cuando fue detenido por contratar a menores para sus películas: dos adolescentes deciden asisir a uno de sus cástings, pero la que al final se raja cuelga las fotos de su amiga en Internet y en el tablón de anuncios del Instituto. Una historia sacada de un capítulo de "Física o Química" -pa que luego digan- o de telefilme americano de teneegers malas.

Pero su polémica más divertida y delirante es la que mantiene con el ayuntamiento de Torrelavega, que hace años lo denunció por llamar feas -y colgar sus fotos, ojo- a las mujeres de esta bella localidad cántabra. Que lo denuncie la fea en cuestión, pero no el ayuntamiento, ¿o es que en Torrelavega tienen al alcalde de “Amanece que no es poco”?.

Torbe era un comiquero vasco -toda una tribu urbana- que ha roto el concepto de pornostar con su polla diminuta y su barriga cervecera y se ha convertido en uno de los empresarios de porno online más ricos de España. Un pajillero que ha sabido canalizar su talento y su moral (sea cual sea).

No conozco la relación que tiene este angelito con su familia, pero cuando vuestros padres se lamenten de la mala suerte que tienen con vosotros, siempre podéis decirles que se den con un canto en los dientes...

¿QUIÉN MATÓ AL DIBUJO DE TIZA?

2009-04-05T13:49:00.000+02:00

Estaba yo dispuesta a escribir un post sobre Águila Roja y el delirium tremens cuando me acordé de una cosa que me llenó de melancolía, un recuerdo más ochentero que el helicóptero de Tulipán que ha conseguido que me olvidara, momentáneamente, de Francis Lorenzo. Me refiero a los dibujos con tiza que hace años poblaban nuestras aceras reproduciendo los grandes cuadros de la historia del arte. Toda una infancia fascinada con estos señores que lo mismo te pintaban una Gioconda que una Última Cena en las condiciones artísticas más adversas.

He comido cientos de helados viendo cómo dibujaban. Me gustaban incluso más que los vendedores de robots de cocina que venían en las fiestas patronales a hacer demostraciones de utensilios pelatodo o limpiacristales mágicos (en los círculos que se formaban a su alrededor, yo era la típica niña que siempre se plantaba delante cual señora convencida).

Pero volviendo a los artistas de la tiza, recuerdo que muchos eran guiris y que había una gran especialización en dibujos de Vírgenes y Sagrados Corazones. Visto a día de hoy, ésto me inquieta un poco. Mis recuerdos son un poco borrosos: ¿quiénes hacían estos dibujos?, ¿eran hippis suecos, artistas salidos de Proyecto Hombre, trotamundos clásicos?, ¿estaban rodeados de niños rubios o tenían un brick de Don Simón guardado en la mochila? Necesito respuestas: ¿quiénes eran ellos?. Y sobre todo: ¿por qué ya no se hacen esos dibujos?. ¿El grafitti mató a la tiza?

Ahora hay un artista muy bueno que se llama Beever y que hace dibujos con tiza en 3D. Pero ya no es lo mismo...

Teoría del Pensamiento Metrosexual I

2009-03-24T23:16:00.000+01:00

Estos tres fulanos de la foto se hacen llamar “científicos de la seducción”. Sé que ante el poder de su imagen cualquier comentario es redundante, pero voy a extenderme un poco más. Tienen más jeta que horas de espejo.

El de la foto de abajo del clan de los Morritos se llama Mario Luna y es el gurú de una empresa llamada Sex Code que se dedica a estudiar y a enseñar científicamente cómo tener éxito con las mujeres. Ayer lo entrevistó Buenafuente por el lanzamiento de su segundo libro, “SEXCRACK”. Llevaba más lápiz de ojos que Ramsés II, las cejas más depiladas que Concha Piquer y tres tallas menos de una ropa que emitía brillos cegadores. A pesar de estos detalles estéticos sin importancia, el invitado se presentó como un maestro de la seducción, el hombre que ha desencriptado el pensamiento femenino y está dispuesto a enseñárselo a sus congéneres. Un Casanova hecho a sí mismo gracias al estudio científico de las leyes de la conquista. La buena noticia es que para follar tanto como él sólo hay que leer sus libros, asistir a sus talleres y comprar sus audios.

Su discurso me fascinó, una mezcla de telepredicador, presentador de teletienda y monitor de aerobic con lenguaje de 4º de Psicología (al Tom Cruise de “Magnolia” casi le dan el Óscar por mucho menos). Por supuesto, tecleé rápidamente su página web, www.seduccioncientifica.com, un largo monólogo de la Paramount en el que pretenden dar cobertura científica a todas sus teorías sobre cómo clavar un clavo los fines de semana. Se habla de maestros, enseñanzas, paradigmas, metodologías y técnicas como si fuesen una centenaria escuela de pensamiento. Entre las nuevas categorías creadas hay sesudos conceptos como “chulifresco” (deberían contactar con los L-Khan). Si Ramón y Cajal levantase la cabeza...

La cuestión de fondo es que tipos como él son el cáncer de cualquier barra, un peligro de la noche superior a carteristas y a camareros bordes. Entre otras cosas, por el rechinar de dientes que te provocan sus frases untuosas con sonrisilla de galán (yo encima tengo bruxismo, así que no me lo puedo permitir). Prefiero que te aborden con un clásico “¿Vives por aquí?” a la recomendación de nuestro experto: “Hola, ¿crees que estás preparada para aceptar el cumplido de un desconocido, que no lo es tanto?” (atención a la entonación grimosa que hay que poner tras esa coma). Del impacto se te puede caer la copa.
Lo bueno es que en las ciudades grandes funciona muy bien la segregación hostelera y no solemos frecuentar los mismo sitios, pero en pueblos y provincias te los comes todos. Que no digo que no tengan su público, ojo, que entre los concursantes de “Mujeres y Hombres y Viceversa” los libros de Mario Luna deben ser como la Biblia.

A lo largo de la entrevista que le hizo Buenafuente, me dió la saludable sensación de que planeaba un cierto aire de vacile que el presentador no podía evitar, y que culminó cuando la niña de Shrek le regaló un capullo. He pensado que si a Víctor Ullate Roche hay que llevarlo ante Garzón, al tal Mario Luna habría que llevarlo directamente al Tribunal de La Haya.
Yo, como el Tío de la Vara.

DETENGAN A ESTE HOMBRE

2009-03-22T17:33:00.001+01:00

Que alguien lo haga rápido, porque acaba de sacar un disco y un videoclip que son para llevarlo esposado ante la Audiencia Nacional. Víctor Ullate Jr, el Director de la Escuela de Fama: ¡A Bailar!, el hombre que vendió a Zeppelin el apellido de su padre para darle al programa un barniz de seriedad, anda por ahí cantando versiones pop de El Rey León y grabando videoclips bochornosos con los concursantes de la escuela. El vídeo es pa verlo: http://www.youtube.com/watch?v=F1wpsnWhf3U

Otro miembro más del club de "Famosos con Disco”, una categoría que tiene muy mala prensa pero que ha dado joyas del género como el mítico "Toda" de Jesulín o el “Irresistible” de Estefanía de Mónaco, la Princesa Choni. Lo que ocurre es que Víctor Ullate, un tipo con aspecto de dibujo animado, va muy corto de carisma. En el programa de Cuatro carece de la más mínima telegenia y locuacidad, incapaz de no tartajear lo que le dictan por el pinganillo, se le ve incómodo, inseguro, eclipsado por el resto de profesores. ¿Por qué ahora también debemos sufrir su carrera musical?

Al hilo de este terrible suceso ya es hora de hablar de “Fama: ¡A Bailar!”, un programa que me fascina desde su primera edición. No se veían tantos calentadores y camisetas de asas desde los tiempos de UPA Dance. Y yo reconozco que, amparándome en la soledad de mis sobremesas, he llegado a practicar el movimiento bum bum, pasos de las coreografías y posturas del diccionario. Quien esté libre de pecado...

Los verdaderos protagonistas de Fama son los profesores. Afortunadamente este año me hacen pasar menos vergüenza -Ullate incluído- porque han mejorado su nivel de expresión verbal cuando hacen de jurado. Pero hay una cosa que ya no puedo soportar más: su obsesiva repetición de la palabra “chicos” cada vez que se dirigen a los concursantes. Es oírlo y regurjitar las patatas fritas.

Mi preferida es Marbelis. La cubana es una superviviente de los peores ballets televisivos, una tía que ha bailado en la Compañía de Alicia Alonso pero que en España ha tenido que hacer de bailarina maciza. En este programa cumple a la perfección su papel de exigente profesora de lírico, transmite bastante sinceridad y es, con mucha diferencia, la que mejor se expresa de todos, que ya es bastante.

Lola y su clásico esterotipo de jefa de estudios, dura y tierna a la vez, es como una imitación hecha con la boina de la mítica Lidia Grant de la serie de televisión. Pero no cae mal.Y en cuanto a Pau, la profesora de jazz fusión, es una pan-sin-sal que por lo menos no molesta.

En el lado oscuro está Rafa, su intensidad y sus gorgoritos operísticos con los que este año pretende crear otra marca de personaje como la de “amazing” y “energy”. O Sergio, el negro hip hopero, un cansino. Con todo su flow y su rollo callejero el año pasado también se sacó un disquito como cantante que ni Ella Baila Sola. Qué manía tiene el personal con sacar discos. Álex, el concursante del año pasado que en esta edición es el “Apoyo de los Concursantes”, es fatal. Dice cosas como "Fama: ¡A Flipar!" y no para de hacer muecas acercándose a la cámara, como si estuviese grabando un vídeo de skaters o no supiese que ya existe el “zoom”.

Si pasamos al tema concursantes, me declaro fan de un tierno murciano troglodítico que se hace llamar Ginés. También del caballón de la Yure, que cuando busca su lado femenino sólo puede transformarse en Arantxa Sánchez Vicario. Me hace gracia ver cuán trozo de madera puede ser un b-boy: Omar y Eric, a la calle. Sobre todo Omar, un pringoso Flanders del Amor cuando intenta camelarse a Marisa, que ahora está con el rumano, un tío que abre menos la boca cuando habla que Aznar o que Jose Luis Moreno en su gloriosa etapa de ventrílocuo.

Y todo esto aderezado con extrañas y descoordinadas entradillas de Paula Vázquez, una de las mujeres que peor se peinan y se visten de la tele. En conclusión: ver Fama: ¡A Bailar! después de comer es un planazo.

EXAMEN DE PUERTAS

2009-03-15T12:51:00.000+01:00

He dejado pasar los Goya, los Premios TP de Televisión y Granjero Busca Esposa. Ni siquiera asomé el peluquín por este blog cuando el “tío de la Maza” apareció en los periódicos rompiendo la cantina de ETA. Pero es que acabo desayunar con esta foto. Y me ha alegrado el día.

Mis preferidos son el que el de rojo de la segunda fila y el de la esquina de la tercera. Elige el tuyo

NO MÁS ESPINETE

2008-09-20T17:12:00.001+02:00

Antena 3 prepara una serie sobre treintañeros, “Generación d.F”. Transcribo la presentación que ha hecho la productora:

“¿Están los jóvenes treintañeros de hoy preparados para llevar las riendas de nuestra sociedad?. ¿Qué podremos descubrir de la generación cuyos iconos infantiles han sido Mazinger Z, Butragueño o E.T., creció escuchando a Mecano, fue al estreno de La Guerra de las Galaxias y no paró de imitar a Chiquito de la Calzada?".

Fue leer esto y darme gases, como al celebrity de Alaska. Ya está bien de dar la matraca nostálgica, de rendir culto nuestra a infancia ochentera, de estrujar el imaginario colectivo de toda una generación. Ya está bien de Comando G, de Supercinexín, de Naranjito, de posicionamientos vitales del tipo ¿Jovi o Carioca?, ¿McGyver o El Equipo A?, ¿Mano Loca o Blandi Blub?. Y eso que la fiebre nostálgica ha remitido un poco, porque hasta hace nada los españoles nacidos en los setenta teníamos nuestra propia Ley de Godwin. Sólo había que sustituir Hitler y nazismo por “La Bola de Cristal”. Qué paliza hemos dado con este programa. Y qué manía de hablar de lo buenos que eran los dibujos animados de nuestra época. Cuánto “¿..y no te acuerdas de los Fraggel?”, repetido en conversaciones que has mantenido cuarenta veces.

Yo también soy treintañera. Yo también coleccioné los cromos de “V” que venían con la Teleindiscreta; llevé camisetas con hombreras y pegatinas de acid house en un vaquero nevadillo; ya también sufrí cuando llegaba a casa del colegio y daban toros por la tele; conocí a los tipos de bata azul que cambiaban las monedas en las salas de máquinas; y lloré cuando me dijeron que el cantante de Europe se había muerto de sobredosis. Pero nos hemos pasado un poco. Que nos llaman Generación Espinete, oigan.

La nostalgia por los iconos de nuestra infancia y adolescencia ha generado libros, monólogos, obras de teatro, spots, páginas web, programas de televisión (desde La Hora Chanante hasta fracasos como “Gominolas” o “Peta Zetas”). Supongo que los chavales que en los años ochenta jugaban al Space Invaders y botaron con las tetas de Sabrina han accedido hoy a posiciones de poder en la cultura, los medios y las nuevas tecnologías. Son periodistas, blogueros, creativos de publicidad, programadores de televisión, guionistas, diseñadores, directores de márketing, jurados en festivales, creadores de tendencias.
Por otro lado, los treintañeros también somos consumidores. Y la nostalgia da dinero. Así que cadenas de televisión, multinacionales y hasta cajas de ahorros se apuntan a esta regresión infantil y deciden hablar nuestro lenguaje. Véanse los dos famosos anuncios de Coca Cola o la Hipoteca Joven que el año pasado lanzó Bancaja bajo el lema ¡Puños Fuera! .

Hay quien ve una mano negra en dibujar nuestra infancia como un paraíso perdido. ¿Debemos sentirnos importantes por pertenecer a la generación más puteada de la historia?. ¿Nos han engañado como a chinos y por eso nos hemos creamos un pasado mítico, feliz y despreocupado?. ¿No tenemos ni casa ni trabajo pero tenemos a Mayra Gómez Kemp?.

Sea lo que sea, más nostalgia no, por favor. Chema el Panadero murió el año pasado. Si el grunge se acabó con Kurt Cobain, propongo utilizar la fecha de la muerte del panadero bailón como punto de inflexión para dejar de recordar nuestra infancia ochentera. Cerremos ya una etapa.
Y dios nos pille confesados para recibir la serie de Antena 3.

TÚ ANTES MOLABAS (Y NO EN EL SACAPUNTAS)

2008-09-05T12:48:00.000+02:00

En el post de ayer me alegraba del salto a la tele de "Qué Vida MásTriste". Pues hoy toca quejarse por la muerte del videdoblog "Tú antes molabas" (http://tuantesmolabas.com/). Su creador, Antonio Castelo, ya ha encontrado curro y se ha ido a "El Sacapuntas" de Antena 3. Televisión 1. Internet 0.

Les cuento. Castelo es un humorista que nunca la había visto tan gorda cuando lo cogieron de reportero del "Caiga Quien Caiga". No renovó/lo echaron y decidió montarse con un colega (Adolfo Valor, guionista de "El Intermedio") una serie online sobre sus tribulaciones de ex famoso televisivo en el paro. Sólo rodaron tres capítulos, pero en ellos se ve un altísimo –y diferente- potencial de humor. "Tú antes molabas" es una serie metatelevisa que cultiva el humor de la vergüenza ajena y el patetismo, con cameos de caras conocidas de la tele (bien por Maxim Huerta) y permanentes referencias al gremio (genial lo de la causa saharaui). Por lo menos en intenciones -que ya es bastante-, es lo más parecido a Larry David y a "Extras" (con Gervais-Castelo yMerchant-Valor) que se ha hecho en nuestra querida piel de toro.

(A lo mejor me han metido un tripi del amor en el café con leche, pero es que la idea de este videoblog está muy bien, ¡veo infinitas posibilidades!).

La cosa es que a Castelo le ha salido bien la jugada promocional y lo han llamado de "El Sacapuntas", un programa tirando a malo. Presentado por el ex "Noche Hache" Ricardo Castella, "El Sacapuntas" es una mezcla de "El Hormiguero" -colaboradores cargantes, gritos y risotadas falsas, alegría a raudales, obsesión patológica por el ritmo y el movimiento de cámara, invitados con los que no saben qué hacer- con un "Inocente, Inocente" más salvaje y un CQC en horas todavía más bajas. Castelo ejerce aquí de co-presentador y reportero chistoso. Y artificial. Y falsete. Y nervioso. Y demasiado preocupado por quedar bien. Tengo que reconocer que este chico, fuera de Internet, me cae malamente.
Castelo, te deseo la cola del INEM para que vuelvas a tu serie. Fíjateen lo que le pasó a Antonio Banderas por irse a Hollywood. Porque tú antes molabas. Y que las facturas te las paguen tus padres o tu novia,¿no?.

PALMADITA A LA SEXTA

2008-09-04T12:28:00.000+02:00

Este agosto se han confirmado dos jugosos rumores televisivos: el videoblog "Qué Vida Más Triste" y la adaptación de las viñetas de Maitena ya tienen cadena. La Sexta, empeñada en coronarse miss Simpatía, ha comprado las dos series. Minipunto para La Sexta, aunque yo creo que se les ha escapado "Impares", esa sorpresa veraniega que no pega nada en Antena 3.

"Impares" nos ha desentumecido de tanto "Camera Plomazo Café" y sus creadores se declaran inspirados por "El show de Larry David" o "The Office". Vale que hay falso documental, hay cámara al hombro, hay monólogos a cámara e improvisación en los diálogos. Y a mí me gusta la serie, pero a veces pienso que nuestras diferencias con la ficción americana son genéticamente inalcanzables, como querer ganarle a un equipo de la NBA o a un corredor jamaicano. Y entonces me conecto a "Qué Vida Más Triste" y me doy cuenta de que sólo el humor vasco puede alcanzar ese estado de… gracia.
Si te gustan los espaguetis con sardinas, los tapetes de ganchillo, la Play y Bruce Willis, QVMT es tu videoblog. Rubén Ontiveros, ex guionista de la escuela ¡Vaya Semanita!, se montó una miniserie en Internet que cuenta la vida de cochambre y depresión del Borja y su cuadrilla desde la habitación de una casa en Basauri. Más de dos millones de visitas en tres años. Ojalá que la tele los trate bien, que sorteen las dificultades de ser un producto made in Internet y que se genere en torno a ellos un nuevo fenómeno al estilo Chanante.

La serie de Maitena, que está producida por Cuatro Cabezas, me da un poco más de miedo. El descubrimiento de la vis paródica de la mujer y de su potencial como antihéroe ya tuvo su momento con fenómenos mediáticos como "Sexo en Nueva York", "Ally McBeal", Bridget Jones o "Mujeres Desesperadas". La propia Maitena ha estado bastante más de moda que ahora. Y todavía tenemos bilis en la garganta al recordar bochornosas series españolas como "Ellas… y el sexo débil" o "Con dos tacones". (Entre tanto támpax televisivo hubo una excepción: "Mujeres", serie dirigida por Nuria Ayaso y Félix Sabroso relegada a La 2 en la que todas sus protagonistas eran bastante feas, un dato revelador).

Echo de menos una serie brillante, sarcástica, con decenas de perfiles de mujeres parodiados con ingenio y mala leche. ¿Podría ser "Mujeres Alteradas"?. Ya se verá. Por ahora me permito recomendarle a sus guionistas la lectura de http://www.bestiaria.blogspot.com/, un blog, también argentino –éstas nos llevan años de ventaja en autoreflexión irónica- con relatos sobre mujeres que convertirían cualquier sitcom en una serie de culto.

Vaya otro aplaudito para La Sexta por sus cortinillas veraniegas, unos micropoemas animados con textos de la cantante y poetisa Ajo, ex Mil Dolores Pequeños y recitadora semanal en una sala de Madrid. Ella es uno de los tipos de mujer que a mí me gustaría ver en una serie.

No me tires de la memoria
que vengo del punk

y llevo la cresta en la lengua

GARRULAS Y GARRULOS Y VICEVERSA

2008-09-02T20:03:00.000+02:00

Todos los días, después de comer, me entrego a mi última perversión televisiva, “Mujeres y Hombres y Viceversa", el nuevo dating show de Telecinco. Y eso que a veces paso tanta vergüenza ajena que tengo que taparme la cara con un cojín. Se escuchan presentaciones del tipo “hola, me llamo Pedro y soy un ladrón que vengo a robar tu corazón”, declaraciones de carpeta de colegio, regalos adolescentes, poemas sonrojantes, analfabetismo expresivo, ambiente de discoteca de pueblo.
El estilismo de los participantes es para echarse a llorar. Entre las chicas triunfan las chonis disfrazadas de pijas, las tocinas con botas altas y la estética de bar de salsa. Entre ellos es peor. Cantantes de orquesta, mazas de gimnasio, metrosexuales de barrio y poligoneros reconvertidos. Mechas, tangas, cadenas, lycras, pechos depilados, camisas abiertas y mucho lino blanco, que es muy elegante. Dan escalofríos.
“Mujeres y Hombres y Viceversa” es la adaptación de un exitoso formato de la televisión italiana (los italianos, siempre a la vanguardia televisiva) presentado por Emma García, una chica muy maja que se ha especializado en casquería. La acompaña el ínclíto Paco Morales haciendo de consejero-comentarista. Sí, sí, Paco Morales, ex La década Prodigiosa y presentador de aquél "Karaoke" itinerante y visionario que nos alegró los veranos noventeros. La mecánica del concurso es clásica. En cada programa hay dos “tronistas”, nombre-por decir algo- que se le da a los dos chicos o chicas que buscan pareja. Un grupo de pretendientes tiene que intentar conquistarlos en citas de 25 minutos llenas de momentos bochornosos.
La polémica estalló en Internet -y llegó hasta el plató, con delaciones y confesiones incluídas- al descubrirse que muchos de los concursantes son aspirantes a famosos de medio pelo que sólo buscan promoción. Míster y misses de provincias, actores y actrices de octava regional, strippers, modelos de calcetines… Telecinco: ir a buscar a los hermanos pequeños del Yoyas o de la Bermúdez para un programa de parejas es feo.

Anita, la última “tronista” en llegar, me recuerda a Busty Heart, la que rompía sandías a golpe de tetazo. Seré una vieja puritana, pero intuyo que con semejante melonar Anita tampoco viene a encontrar el amor. Por cierto, en su última cita la llevaron a jugar al tenis y a bañarse a la piscina. (...). El vídeo parecía la publicidad de un 906.
Este viernes, el tronista Víctor tiene que elegir a su candidata entre cuatro finalistas. Dos de ellas arrepentidas cual narco colombiano de su intención inicial de ir al programa sólo a hacerse famosas y que ahora juran haberse enamorado. No pienso perdérmelo. Y tampoco quiero acabar el post sin un recuerdo cariñoso para el decano de los dating shows, el ya mítico “Contacto con tacto”, con Bertín cantando rancheras por soleás en los inicios más bizarros de Telecinco.
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ESOS CRÍTICOS DE TELE...

2008-08-05T20:50:00.001+02:00

La crítica de televisión es una profesión muy joven. Nació en la prensa escrita con la llegada de las televisiones privadas (ver a Jesús Gil en el jacuzzi tuvo que despertar muchas vocaciones). Los años han pasado y una nueva generación de críticos de tele reactiva el género desde sus blogs.
Todos comparten una característica: el manejo brillante de la ironía y el humor, en mi opinión, la gran diferencia entre un crítico de tele y uno de cine. El cine tiene sus series Z, sus Paco Martínez Soria y sus Uwe Ball, pero el “invento del maligno”, tiene todo lo demás. Así que de la necesidad, virtud.

A grosso modo, me atrevo a distinguir tres tipos de críticos de tele:

Están los frívolos y posmodernos, los que adoran la tele y sus subproductos como deliciosas manifestaciones de la cultura popular de nuestros días. Toneladas de sarcasmo y de sensibilidad camp.
En el lado opuesto, se encuentran los graves y apocalípticos, rebotados del cine o la literatura que se lamentan de tener que ver la tele cuando podrían estar escuchando Persifal. Son partidarios de quitarle el pasaporte a Belén Esteban.
Por último, y a medio camino entre los dos anteriores, está el serieadicto o seriólogo, una nueva categoría. Amante de la tele, se refugia de la mediocridad especializándose en series americanas. Jura por Déxter, habla como Tony Soprano y reza a los guionistas de Lost.

En prensa escrita, los grandes nombres de la crítica televisiva actual son Carlos Boyero (El País), Ferrán Monegal (El Periódico), Sergi Pamies (La Vanguardia), Víctor M. Amela (La Vanguardia) y Jose Javier Esparza (Grupo Vocento). Todos pertenecen a la segunda y tercera categoría, críticos militantes en tiempos de la telebasura que llevan tatuados BBC y HBO en los nudillos de cada mano.
En el lado de los blogs personales la moral es más relajada. Los mejores, tres críticos con nombre propio que también están alojados en periódicos digitales. Son Rosa Belmonte con http://blogs.abc.es/enciendeyvamonos; Roberto Enríquez con http://blogs.20minutos.es/bobpop/; y Javier Pérez de Albéniz con http://www.soitu.es/soitu/tveldescodificador.html. No nos olvidemos de otras buenas páginas como http://telepatetico.blogspot.com/

http://latelequemepario.com/o http://www.chicadelatele.com/

De entre todos ellos, mi preferido es Roberto Enríquez, gran representante de la primera categoría de críticos televisivos, capaces de relacionar en la misma línea las bragas de Susana Griso, la homosexualidad en el Tercer Reich y “Amarte así, Frijolito”.
En definitiva, quiero hacer un llamamiento a “Sé lo que hicisteis…” y otros programas metatelevisivos: guionistas, déjense contagiar por estos críticos. Una sola de sus columnas puede ser más graciosa que todas las secciones de su programa.

CALLEJEROS D.E.P

2008-07-27T18:19:00.000+02:00

Putas, puteros, yonquis, polígonos, poblados, travestis, chonis, cucarachas, viejas con síndrome de Diógenes, vecinos esquizofrénicos, caseros miserables, Ramón el Vanidoso… Lo han adivinado: se ha acabado “Callejeros”. Cuatro emitió el viernes el último reportaje de uno de mi programas favoritos. Vale que han abusado del rollo lumpen-marginal y que se han repetido demasiado, pero otros leen a Bukowski y nadie les dice nada.
La muerte de “Callejeros” estaba anunciada. Hacía semanas que los reportajes eran repetidos porque Cuatro dejó de pagárselos a Mediapro para cobrarse deudas por la guerra del fútbol. Qué cosa tan fea. Acabar así con un programa no sólo multipremiado sino también multicopiado. El formato es obra de Carolina Cubillos, la misma que creó “Mi cámara y yo” para Telemadrid (versión beta de "Callejeros" que sigue sobreviviendo en TeleEspe).

Todas las cadenas se apuntaron a la callejeromanía: La Sexta con “Vidas Anónimas” (en este caso, un autoplagio, porque lo dirige la propia Cubillos) y La Primera con “Repor” y con “Comando Actualidad“. Pero el premio a la copia más burda y peregrina se lo lleva Antena 3 con su "PuntoDoc", aquel engendro que tenía por reporteros a cuatro famosos. Pepón Nieto, uno de UPA Dance, Luján Arguelles (pedorra con nombre de boutique de provincias) y Tristán Ulloa (éste último sustituído por Blanca Romero, nuestra modelo más jipi y enrollada). Verlos entre inmigrantes rumanos o hablando de sexo adolescente poniendo cara de comprensión Cristina Rota era para echarse a llorar.
Volviendo al difunto, la buena noticia es que resucitará el próximo viernes bajo el nombre de “Ola Ola”. No, no es el nuevo show de Rafaella Carrá. Es el "Callejeros" que se han montado la Cubillos y Cuatro pasando de Mediapro. El nombre, terrorífico, tiene una explicación: "Ola Ola" empezará siendo un monográfico de verano sobre las vacaciones de los españoles. Habrá que verlo. Y, si continúan en invierno, seré fiel seguidora, pero esta vez más exigente. Saben que me va el rollo marginal, una vez hasta vi una jeringuilla y otra vez tuve que hacer caca en medio del monte, pero tienen que ser capaces de ampliar temas. Hay cienes y cienes. Ya hemos visto demasiadas veces la infravivienda de doña Juana.

Callejeros ha muerto. ¡Larga vida a Ola Ola!

EL SHOW DE RISTO

2008-07-25T22:08:00.000+02:00

El martes se acabó El Show de Risto, ese programa antes conocido como Operación Triunfo. Y acabó en alto: minutos antes del final, el hijo bastardo de la publicidad y la televisión desapareció del plató. No sabemos si porque le llamaba su madre por teléfono o para no ver otra vez a Iván bailando “Corazón contento”, pero se largó como la gran star media que es. Supongo que Cruz y Mainat, capos de Gestmusic-Endemol y padres de la criatura, estarían aplaudiendo con las orejas.
Y es que Risto es un producto de Gestmusic-Endemol, igual que Chikilicuatre es un producto de El Terrat. Este año, la novedad de su misión era generar otro producto, es decir, a Virginia. La ganadora de OT es el trofeo que acredita lo bien que funciona la marca Risto. El publicista apostó por ella y convenció al sesudo y exigente cliente de sms para que la votara, incluyendo florituras del tipo jurado-malo-que-se-enamora-de-la-concursante. En el laboratorio maligno de La Trinca se lo pasan bomba con estas cositas.
A mí lo del jurado cabrón me hace cierta gracia. Mucho mejor que el jurado aceitoso de Mira quién Baila o Lluvia de Estrellas. De la que se han librado Bustamante y compañía. Pero no olvidemos que Risto no va por libre, sino que es una copia. Hay un montón de Ristos en los talent-shows de cada país. El original fue Simon Cowell. Este productor musical americano introdujo en televisión la figura del jurado cruel e implacable, primero en el Pop Idol británico y después creando Factor X y Tienes Talento. En el Operación Triunfo alemán, por ejemplo, el papel de Risto lo representa Diether Bholen, un ex Modern Talking que le acaba de costar a su cadena 100.000 euros de multa por sus insultos a concursantes menores de edad. ¿Habrá llegado esta noticia a oídos de Sandra, Mimi, Chepablo y demás damnificados?.
También nos enteramos de que Bholen ha tenido enfrentamientos con otros miembros del jurado y que con uno casi se da de tortas. Qué casualidad. Y aquí la Galera tan enfadadísma. Y Llácer multiplicando sus performances. Y Jesús Vázquez mándandolo a tomar por culo en directo… Si todo el mundo está tan indignado con Risto, si es un trágala que les impone la productora, si las peleas y las pullas son reales… ¿por qué nadie señala a los verdaderos responsables y dejan de hacer teatro?. El Show de Risto los necesita a todos. A Sardá le dieron Dutifri. Esperamos que, por lo menos, Gestmusic le produzca a Risto la serie de ficción sobre publicistas que tiene bajo el brazo.
Esto es como la peli El Show de Truman, sólo que aquí Truman somos nosotros. Que alguien le diga algo a la pobre Virginia o un día se plantará con las maletas en el loft de su mentor para empezar una vida juntos. Y ahí se lía.

EL FABULOSO MUNDO DEL PRESENTADOR SUSTITUTO ( I )

2008-07-23T16:12:00.000+02:00

Una de las cosas que nos indican que estamos en verano es que la tele se llena de Presentadores Sustitutos, toda una categoría televisiva. Los hay de todo tipo: la nueva promesa, el eterno secundario, la vieja gloria, el antiguo colaborador, el reportero de calle y, últimamente, hasta los guionistas (como en Sé lo que hicisteis, que ya les vale). Intrusismos aparte, el sustitus prototípicus es Juan y Medio, por ejemplo, y entre las nuevas generaciones destaca Berto, el sobrinísimo de Buenafuente.
Quiero romper una lanza en favor de los Presentadores Sustitutos. ¿Quién no ha sido segundo plato alguna vez?. Los Presentadores Sustitutos siempre están a la sombra del presentador estrella, con la presión de estar a su altura, sentados en su silla, bebiendo por su taza, escuchando "¡pero si tú no eres la Patriciaaaa!”. Un drama. Hasta que llegó Berto. El primo español de Battiato ha introducido un cambio muy importante en el mundo de los Presentadores Sustitutos: hablar del problema. O sea, la autoparodia. Desde Buenafuente ha salido un momento (nombre brillante y no “Buenafuente de Verano“, por ejemplo, un título de género) Berto comparte sus desdichas de segundón. Los de Sé lo que hicisteis también lo hacen, pero Berto es mi Presentador Sustituto preferido. Y sí, el programa ha decaído un poco, pero se le perdona.
Es cierto que muchos Presentadores Sustitutos han saltado a la titularidad. Y esto puede inquietar a las vacas sagradas. Porque... ¿sabemos qué hacen en vacaciones los presentadores estrella?. Todos dicen que se van a desconectar, a estar con la familia, que jamás encienden la tele y blablablá. Pero… ¿y si es mentira?, ¿y si están pegados a la tele desde su yate por aguas de Menorca volviéndose locos porque su sustituto lo hace mejor?.
Anne Igartiburu, por ejemplo, sabe cómo evitarse esta tensión y pasar unas vaciones tranquilas. A su Presentadora Sustituta habitual, Alejandra Navas, la visten en unos grandes almacenes de señora y le piden que sea más cursi que ella. Pero Alejandra tiene un melonar que parece una Pamela Anderson cristiana. Cuidado, Anne. Ellas dicen que son amigas, pero la sombra de "Eva al desnudo" es alargada. Por cierto, ¿dónde está Alejandra?

SARDÁ RETURNS

2008-07-15T20:12:00.000+02:00

Se vuelve a hablar de Javier Sardá. Este domingo se emitió el último programa de su Dutifri, ya saben, la recompensa que le dieron los de Telecinco por venderles el alma. Meses antes, Sardá se desentumecía en el plató de Tú sí que vales. Y en las últimas semanas, se ha dejado ver por La Noria, ha hecho promoción de su primer libro y hasta Buenafuente, un poco llorica, lo ha criticado por no querer ir a su programa. Que si es mal compañero, que si Eva Hache vino y nos lo pasamos fenomenal… Andreu, hijo, a estas alturas…
La noticia estaba en el aire, y es que Sardá vuelve a la tele en enero. Será un programa semanal, corto y, previsiblemente, con sus antiguos compañeros de batallas: Latre (que por su cuenta no se come una rosca), Boris (en teoría, retirado a la escritura) y Jorge Salvador (el gordo de los ruiditos). Sardá ya se ha cansado de hacer “La vuelta al mundo en 80 spas”, como le dijo en una entrevista la ocurrente Ana Rosa al tiempo que, salía como una burra, le proponía darse un baño en pelotas (NOTA: señoras, por dios, no hagan estas cosas).
Así que este domingo vi el último capítulo de la segunda, y posiblemente última, temporada de Dutifri, un programa de viajes sobre españoles por el mundo, copia del formato de las autonómicas pero a mayor gloria de Sardá, de su cansina vis cómica y del pijazo catalán que lleva dentro. Tocaba Islandia con Mercedes Milá. Ahí les dejo esta foto tan desasosegante que saqué del propio blog de la periodista que, por cierto, se titula “Lo que me sale del bolo” (por si no nos habíamos enterado. Qué pesada es, madre).
Ya he comentado en algún post las semejanzas que veo entre Javier Sardá y Mercedes Milá, dos periodistas de pasado progre y alta cultura que se desviaron por la senda pringosa de la televisión de masas. A Umberto Eco le encantarían. Burguesía catalana, con hermanos de prestigio, representaron dos productos icónicos de la telebasura como Gran Hermano y Crónicas Marcianas. La Milá no tiene remedio. La duda está en Sardá, un tipo de personalidad extraña.
Se ha escrito mucho sobre él. Que si cínico, irónico, escéptico, socarrón, vendido, manipulador… Me ataca la úlcera cuando se pone populista y politiquero. Supongo que es el único asidero ideológico que le queda para no descastarse más, pero lo prefiero cuando se ríe de un friki. Volviendo a su futuro nuevo programa, él ha dicho que será un programa “para pasarlo bien y divertirse”. Escuchar esto después de dos temporadas de Dutifri es para echarse a temblar. Estaremos expectantes.

NO DISPAREN A JOHANN

2008-07-14T13:51:00.000+02:00

“No disparen al pianista” ha sido la enésima oportunidad perdida de conciliar música y televisión. Empezaron audaces e independientes, pero un 2% de audiencia los volvió amarretas y comerciales. Despidieron a su director (Santiago Alcanda, un clásico del periodismo musical) y a golpe de radiofórmula la audiencia subió al 4%. Hay que ver, por dos miserables punticos…

El problema de este programa es que por ver a Sr. Chinarro -por poner un ejemplo- te tragas también a Sergio Dalma, al Canto del Loco y a Chenoa. No es por ponerme sectaria, pero ¿pueden y deben compartir programa Conchita y Corcobado?, ¿Morente y Melendi?. Tampoco digo que haya que volver a los tiempos en los que mods y rockers se rajaban por un “quítame allá ese Elvis“, pero en “No disparen al pianista” practican el todo vale bajo el sacrosanto espíritu de La 2. Pero no se puede estar en misa y repicando, señores, por muchos Johanns que mandéis al FIB.

Me refiero al gran Johann Wald, alias “el negro de la MTV“. Johann es un chaval criado en Málaga que tiene el enorme talento de parecer de Nueva York. Soso y sin recursos, Johann vendría a ser el heredero de Francine Gálvez, otra gran apalominada que un día apareció en nuestros comedores presentando el telediario y que ha acabado haciendo las sustituciones de verano del Tomate. Pero hete aquí que Johann parece el Stroke negro&gay, así que su presencia es una garantía en cualquier fiesta o evento, una Paloma Cuevas de los modernos al que dan ganas de soltar en un Salón del Mueble Castellano. Que si Bread&Butter, que si Free Nasty, que si viva el rollo nerd…

Ahora bien, si tengo que elegir entre Johann y El Sevilla, otro de los colaboradores de “No disparen al pianista”, me quedo con Johann. Sin dudarlo.
Miguel Ángel Rodrígez, El Sevilla, cantante de los Mojinos Escozíos, es un tío que nunca debió salir de su garaje. Todo su rollo de mortadela, cerveza y pelos del culo apesta. Humor jevi sevillano, no se me ocurre nada más terrible. El tío lleva años colaborando en tele, radio, ha escrito libros… Que lo encierren en Canal Sur de una vez y que a los Mojinos les caiga un rayo en el Viñarock. Gigatrón sí que son graciosos, no ésos.
Lo dicho. No disparen a Johann. Mejor disparen al Sevilla

¡QUÉ TELEDIARIO TAN SUPERGUAY!

2008-06-23T21:55:00.000+02:00

Hace ya catorce años que echó a andar el telediario de La 2. Con Lorenzo Milá descubrimos que los presentadores de noticias no nacían con corbata. Y aprendimos a ver el telediario desde el sillón, no de reojo o entre la sopa y el filete. También supimos que Lorenzo era el hermano pequeño de Mercedes, Esa Gran Comunicadora que perdía prestigio a la misma velocidad que su hermano lo ganaba. El apocalíptico y el integrado en versión saga familiar, como en el caso de los Sardá (¿tendrá Patricia Gaztañaga algún hermano en “Metrópolis”, por ejemplo?).

Tras la marcha de Milá en 2003, La 2 Noticias entró en una etapa más oscura: nuevos presentadores (entre ellos Fran Llorente, el padre del programa, pero poco telegénico), cambios de horario, de duración, de definición… Hoy, instalado en la medianoche, este telediario de autor vuelve a vivir una edad de oro. Sobre todo desde su última renovación. Dura 45 minutos, tiene entrevistas, actuaciones en directo, y una pareja de presentadores carismáticos: Mara Torres y la revelación de la temporada, Carlos “Cejaloca” del Amor. Es muy agradable encontrárselos cada noche, y eso que tienen sus cosicas….

Carlos del Amor se merecería un post entero. Si creíamos que Lorenzó Milá gesticulaba, los malabarismos de Carlos con las cejas son para pasar la gorra, y eso que lo están corrigiendo cual a zurdo en los años 50. Se encarga de los temas de cultura, pero hay en él un exceso de principios, una sobredosis de intenciones, un afán demasiado obvio por ser original y diferente. Esas entradillas, esa entonación… No, Carlos, no.

Mara Torres, en cambio, viene arropada por su experiencia en la radio. Como oyente numeraria del “Hablar por Hablar”, recuerdo el barniz literario que le daba al programa durante su etapa. Es buena, pero a mis ojos enfermos incurre en fallos imperdonables, como hablar de la magia del momento y cosas de esas. Es una periodista-escritora con cierta facilidad para ponerse intensa. Y como además la iluminan con luz de cine, a veces parece la protagonista de una peli de Garci.

Quitando estos detallitos, larga vida a La 2 Noticias. Porque te rescata de tus romerías televisivas más penosas. Un zaping casual y ¡zas!, te los encuentras, te redimes y te vas a la cama con una buen sabor de boca. Ojalá que dentro de diez años volvamos a hablar de su siguiente generación de presentadores.

SIEMPRE PITITA

2008-06-16T13:10:00.000+02:00

Lo mejor que te puede pasar un sábado de madrugada al encender la tele es encontrarte con Pitita Ridruejo. Pitita no es como el resto de Pititas del mundo, ese ejército de señoras con diminutivos sonrojantes que siempre presiden las mesas de cuestación contra el cáncer. Pitita es diferente a todas. Pitita tiene esa cosa de “la asesina fue el ama de llaves”, esa elegancia soriana, falangista e intelectual que, mezclada con sus años de Joy Eslava y sus experiencias paranormales con la Virgen, la hacen única. Hace años la ví en un programa junto a Lucía Bosé, la típica profesora enrollada, y Pitita molaba mucho más.

Sé que Pitita tiene muchos fans, pero el más grande de todos fue Francisco Umbral. Fue él quien nos descubrió al personaje con artículos de títulos tan brillantes como “Apocalipsis Pitita Now“, “Pitita levita”, “Pitita en la Atlántida” o “Pitita hacia la noche“. Umbral, con ese ojo tan especial para lo bizarro, la convirtió en un icono que sus fans actuales celebramos cada vez que Pitita aparece en televisión.

La cuestión es que Pitita estaba invitada al debate del programa de Telecinco “La Noria” para hablar de las apariciones de El Escorial. Del lado marianista (partidarios de la Virgen, no de Rajoy), la acompañaban Cuca García de Vinuesa y Paloma Gómez Borrero, dos vocaciones perdidas para un convento pero ganadas para el mundo del periodismo. También, cosas de la tele, un padre Apeles que se ha dejado una melenilla que da mucho asquito. La pobre Pitita tuvo que sufrir mucho sentada a su lado, sobre todo cuando el cura empleaba términos como “cubana sabrosona” que a Pitita le bajaban el cardado.

Del lado del demonio, es decir, partidarios de que lo de El Escorial es superstición y engaño, María Antonia Iglesias y un señor de barba. Hubo momentos de tensión entre Pitita y Antonia, que con esos dos nombres sólo pueden pelearse, pura lucha de clases predestinada desde la pila bautismal. Y eso que Maria Antonia ponía por delante que todas las mañanas rezaba el Ángelus. Hubo mucho “no te tolero que me toques a la Virgen” y mucho sentimiento hacia nuestra madre del cielo.

En conclusión, que tres señoras de la alta sociedad o de cierto prestigio dicen que la Virgen se les aparece a ellas o a los demás. Y aquí no pasa nada.

Que viva Pitita.

AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS

2007-03-28T19:31:00.000+02:00

"Alá es un Dios,

y Mohamed un profeta

y tú eres la chica

que más quiero en el planeta"

Rafa Zouhier

THE OFFICE USA

2007-03-27T17:32:00.000+02:00

Las series están más de moda que nunca. Tanto La Sexta como Cuatro quieren identificarse como “la cadena de las series” y compiten por acumular Emys, Globos de Oro y premios Bafta. Este es uno de los pocos casos en los que la competencia entre cadenas beneficia al espectador. Un ejemplo: han comprado los derechos de la misma serie, pero en diferentes versiones. Hablo de la maravillosa “The Office”. La temporada pasada, Cuatro emitió la versión inglesa, la original.

Con “The Office” y “Little Britain” vuelve la ficción europea a la televisión española (ya no puedo más con "Rex", el perro policía austro-alemán). Y lo hace en su mejor frasco: humor inglés de la marca BBC, esa factoría de sitcoms con la que hemos crecido. ¡Cuántas meriendas viendo aparecer la cortinilla del Támesis!. Gracias a las cadenas autonómicas -y a nuestros hermanos mayores- nos hemos reído con míticas series de los ochenta como “Los Roper”, “The Young Ones”, “Alló Alló”, “Hotel Fawlty”.... Obviamente, además de los cuadros escoceses nos gustaban las telecomedias made in usa como “Alf” o “La Hora de Bill Cosby”, que finalmente fueron las que se repartieron el pastel. Durante la década de los noventa, las sitcoms americanas frenaron la exportación de humor inglés. Desde “Cheer’s” a “Friends” pasando por “El Príncipe de Bel Air” o “Seinfield”, el humor yanqui de la NBC arrinconó al humor británico de la BBC, que quedó reducido a Benny Hill y a Mr. Bean.

El año pasado, “The Office" pasó por Cuatro sin pena ni gloria, a altas horas y con un doblaje castrador. En estas condiciones es difícil que una serie cínica y feísta como ésta atrape a los no iniciados. Ahora estamos esperando a que La Sexta estrene la versión americana. Este fin de semana la alquilé en dvd. Y pensaba, más papista que el Papa, que estaría peor que la original. Pues no. Los americanos han creado monstruos como Steve Urkel, el primo Balki o las hermanas Olsen, pero también “Los Simpson”, “Búscate la vida” y “Frasier”, tres de las teleseries de culto más veneradas. “The Office/USA” es muy bueno. Es verdad que echo de menos al jefe de la versión inglesa -Ricky Gervais, actor, guionista y director la serie junto a Stephen Merchand- pero muchos de los capítulos de la versión NBC están escritos y supervisados por ellos mismos.

De esta fusión del mejor humor anglosajón ha salido una coproducción entre las cadenas BBC y HBO titulada “Extras”, creada por el mismo equipo de “The Office”. Después de parodiar el aceitoso mundo laboral, ahora le toca al mundo del espectáculo. El tándem Gervais-Merchant está haciendo historia en la televisión (Gervais ha salido hasta en “Los Simpson”). Se dice que La Sexta también ha comprado los derechos de esta serie. Por ahora habrá que echarse en los brazos de You Tube.

En la ficción española no vamos más allá de “7 Vidas”. No diré nada sobre el remake de “Matrimonio con hijos” que ha perpetrado Cuatro. Tampoco me detendré en hacer comparaciones entre “Camera café” y “The office” por lo doloroso del asunto para nuestra producción nacional (y para los franceses, que son unos sositos).
Pido una versión española de “The Office” (ya la han hecho en Francia, en Canadá, en Australia...) alejada de Antúnez, Cañizares, Aídas, Fruteros... e inspirada en personajes de oficina sacados de nuestra cotidianidad laboral más siniestra. Que los hay a patadas. Guionistas, inspírense en “El Verdugo” y en “Smoking Room”, por ejemplo.

PROGRAMAS CON FAMOSO

2007-03-20T19:06:00.000+01:00

Hay una tendencia televisiva que puede resumirse en la compleja fórmula de “Programa con Famoso”. Si hace años arrasó el “ponga un gay en su programa”, desde hace un tiempo la consigna es poner a los famosos a bailar, a patinar sobre hielo, a contar chistes o a visitar la Torre Eiffel. Ya no es suficiente con que nos enseñen a sus mascotas o que apadrinen pueblos en el “Gran Prix”.
Antes los famosos sólo salían de las revistas en telemaratones solidarios, ediciones especiales de concursos o programas de cocina. Después, la televisión comenzó a fabricar famosos como longanizas y los programadores adoptaron el formato VIP a todos los reality. La televisión, además de oportunistas, se llenó de viejas glorias arruinadas que aceptaban con patetismo las nuevas reglas de la promoción (desde José Manuel Soto a los hermanos Fernández Ochoa pasando por María Jesús y su acordeón, por citar tan sólo tres casos-enigma ).

Con los primeros síntomas de agotamiento de la telerrealidad más dura, la nueva tendencia son concursos inverosímiles donde ya no compiten Dinios, sino personajes populares del pelaje de Fernando Romay o Belinda Washington, que no quieren ir ni a granjas, ni a islas desiertas ni a polígrafos, y que además donan el dinero que ganan a alguna ONG (cantidad, por cierto, que suele ser insignificante en comparación con lo que cobran por participar). El objetivo es dignificar y humanizar al famoso, volver al espíritu divertido y familiar del “Waku Waku” después de la Era Tómbola. “Mira quién baila” y “El Club de Flo” son los máximos exponentes de esta tendencia.

Reconozco cierta debilidad por el “Mira Quién Baila”. A pesar de la Igartiburu y del tal Poti -contra los que yo lanzaría una fatwa-, este programa está legando imágenes irrepetibles a la historia de la televisión. Momentos casi oníricos, como ver a la nieta de Franco salida como una perra, a María del Monte bailando hip hop o a la Jesulina moviéndose a ritmo de vals vienés. “El Club de Flo”, en cambio, con todo su buenrollismo de monólogo, es duro de ver. Prefiero mil veces ver a el Linterna en escorzo que a Jose Mª Iñigo haciéndose el gracioso.
Entre los programas con famoso que fracasaron estrepitosamente, dos formatos delirantes: “Desafío bajo cero” y “El primero de la clase”. “Desafío bajo cero” era un “Mira Quién se Hostia sobre Hielo” con famosos sacados del arroyo y presentado por un Manel Fuentes en estado –perpetuo- de desgracia. En cuanto a “El primero de la clase”, todavía no sabemos quién engañó a Punset.

En definitiva, vuelve el famoso familiar como alternativa al famoso de polígrafo[1]. Yuju. Lo único bueno es que a veces se mezclan democráticamente o se producen mutaciones. Quiero decir: que uno puede encontrarse al presentador de telediario Jesús BocasecaMan Alvarez bailando salsa al lado de uno de los Chunguitos, a Eduard Punset haciendo un programa con la mujer de Guti, o a la ex –ministra Celia Villalobos haciendo monólogos con el ex –striper Darek (dos de los nuevos invitados de Flo).
Qué lejos queda “Con las manos en la masa”.

[1] Vean también “Anónimos” y “Gente de mente”. Uf.

ME GUSTA LA TÁRREGAS

2007-03-13T01:42:00.000+01:00

Telemadrid no vive sólo de valenzuelas y buruagas. Hace tiempo que soy seguidora del late-night de la cadena, una verdadera experiencia televisiva llamada “Territorio Comanche”. Lo conduce Cristina Tárregas, ese diamante en bruto sin el “en” cuya afición por los bocadillos de panceta se ve que va en aumento.

La verdad es que la Tárregas me cae simpática, tan massielona ella, tan gobernanta, tan contestona y maleducada, tan póster de cabina de camión. La Tárregas fue pionera en adaptar la radiobasura a la televisión con su consultorio “Sóla en la ciudad”, que emitió Telemadrid en los años de Gallardón. Se hizo famosa por sus labios de palmípedo, su escote generoso y su voz de pajillera de cine X. Imagínense a Anne Nicole Smith presentando en directo el "Hablar por Hablar". Pues eso. Noche tras noche le caían proposiciones guarras y alusiones a Torrelodones. Y ella nunca se cerró el botón de la camisa, lo que le honra. La Tárregas entró en la televisión dando los toros en Canal Plus, al lado de Antoñete y de Manolo Molé, así que ya venía bregada de defender sus lolas entre taurinos, esos metrosexuales.

La presentadora intentó repetir el formato en Antena 3 bajo el sonrojante nombre de “Cristina, amiga mía”. Florentino Fernández se hartó a imitarla. El programa no duró y la pasearon por programas magazinescos de mañana y de tarde, hasta que con “Territorio Comanche” la Tárregas ha vuelto a encontrar la horma de su zapato. Sigue contando con llamadas en directo de los espectadores, que le hacen la mitad del trabajo: inadaptados sociales, nostálgicos de Encarna Sánchez, puteadores telefónicos, fans de Torbe.... Y Cristina habla con todos como si se estuviese tomando un guiscola, capaz de recomendarle a una ludópata que no se suicide porque en el Más Allá no hay tragaperras o de consolar a una señora porque a su marido le huelen las manos a pis.

“Territorio Comanche” tiene estética de segunda cadena de una tele local. Hasta los aplausos están mal enlatados. Y un tono de cachondeíto de madrugada, de no nos importa salir en todos los zapping, que me recuerda al mítico “Contacto con tacto” de Bertín Osborne.

Me gusta la Tárregas porque no se toma demasiado en serio a ella misma. Porque a veces se le escapa la risa maléfica y porque entiende lo bizarro hasta mutar en él. Me río con el dúo cómico que forma con Josemi Mirameynometoques Rodríguez Sieiro, al que le dan espasmos faciales cuando le preguntan si se puede sorber la sopa si se trata de una crema o si es correcto llevar medias sin bragas. Pero, de todo el programa, recomiendo especialmente la sección Barra Libre, en la que un callo femenino o masculino busca pareja. La Tárregas, a lo Heidi Fleiss, recibe las llamadas de los aspirantes y pone hielos con las manos en un vaso de tubo sucio. A sus espaldas, dj Móstoles pincha música de ascensor. Es terrorífico. No dejen de verlo. Y que TeleEspe siga dando trabajo a la Tárregas por muchos años (especialmente después del happening que le plantó a traición su ex–amigo Shangay Lily).

RAZONES CULTURALES DE LA EXISTENCIA DE PATRICIA CONDE ( I )

2007-03-07T18:11:00.000+01:00

Existe un tópico que dice que las mujeres no tenemos sentido del humor. Vaya por dios. ¿Será una cuestión cultural o genética?. Permítanme que me ponga en plan profesora de Estudios de Género de un campus norteamericano.

La risa siempre ha estado vedada a las mujeres. Durante siglos la hemos ocultado llevándonos las manos a la boca. La risa en la mujer debía ser discreta para no perder la compostura social ni caer en el ridículo. El humor, por lo menos en el ámbito de lo público, era cosa de los hombres. Después, el feminismo hizo dos cosas: un sector continuó robándonos la risa al seguir identificándola con la frivolidad. Y otro sector reaccionó impulsando un humor feminista, que nació con intención política y nos tuvo diez años escuchando el chiste de por qué las mujeres aparcamos mal el coche. Por fin, a mediados de los noventa llegó la autoparodia al humor femenino, lo que supuso una liberación en la comicidad de las mujeres y nacieron fenómenos editoriales y televisivos como Bridget Jones, Maitena o “Sexo en Nueva York”.
Año 2007, la ex miss Eva González gana “El Club de Flo” y la rpsg [1] Patricia Conde es una de nuestras cómicas de cabecera. Qué chicas tan saladas. Humorcito del bueno. Conclusión: o bien llevamos años de retraso con respecto a los hombres en la práctica del humor o las mujeres tenemos menos gracia innata que un chiste de gangosos.

Con la excepción de Rosa María Sardá y su porte de cómica anglosajona, el humor femenino en televisión no sólo ha sido escaso sino también subdesarrollado. Lina Morgan ha sido nuestra Lucille Ball, y el “Un, dos, tres” nuestra factoría de cómicas, con La Bombi, las hermanas Hurtado y Beatriz Carvajal a la cabeza. Las Virtudes hacían sus bolos y Paz Padilla se ha hecho con el título oficial de graciosa familiar. ¿Dónde están las fans de los Monty Phyton, de Berlanga y Azcona, de Faemino y Cansado, de Martes y Trece, de La Hora Chanante, de cómics y de fanzines?.
Sabemos que el sentido del humor de hombres y mujeres es diferente. A las mujeres nunca les ha gustado Chiquito de la Calzada, sino reírse de sus maridos cuando andaban de puntillas y en calzoncillos aullando “¡gromenaueeeer!”. Pero tampoco nos merecemos series-sainete como las que nos colocaron el año pasado: “Con dos tacones” o “Ellas... y el sexo débil” eran odas al lexatín y al támpax que generarían misoginia en un marciano.
La realidad es que hay muy pocas humoristas y guionistas de programas de humor. Ánimo a Carmen Machi, Eva Hache, Yolanda Ramos y Anabel Alonso. No es que me parta con ellas, pero su humor no huele a hormonas.

[1] Rubia pedorra sin gracia, como diría Manel Comas.

D CALLE-TANA

2007-02-27T20:11:00.000+01:00

El jueves lo he vuelto a hacer. He visto otra vez “D Calle”. Tantos programas esperando algún síntoma de mejora... Pero el enfermo está comatoso, tiene los días contados.
Así que me gustaría comenzar este post con un mensaje, como si estuviera hablando por la radio. Querida Cayetana: yo te veo bien en Versión Española, yo te defendí cuando se corrió el terrible rumor de tu lío con Aznar, me he olvidado de los gongorianos artículos que escribías en Diario 16 y hasta de tu boda en Ibiza. ¿Será porque una vez le llevé una foto a mi peluquera para que me hiciera tu peinado?. No lo sé. Pero hasta aquí. Me bajo. Como hizo Saramago con Fidel Castro.

Me bajo por tu exceso de personalismo, tu falta de vis cómica y tu poca habilidad para salirte de guión. Tampoco está bien que contrates como colaboradoras a tus amigas de la fiesta del pijama. A una que dice que vive en La Latina le voy a pinchar las ruedas del coche. El papel de lista-tonta es irritante. Sólo La Terremoto de Alcorcón, maestra en el manejo de la autoparodia, sabe defender su personaje. Pero “D Calle” está más encorsetado en guión que un programa de Fuentes. Hay una rigidez general que se percibe desde el sillón de tu casa, y que se hace especialmente bochornosa en las chicas del grupo. Las entrevistas son aburridas, complacientes, de telepromoción. Y la tertulia final sobre sexo, pareja, hijos y otros ítems de la mujer contemporánea, huele a Cosmopolitan. Se agradecen presencias como la de Silvia Grijalba, pero los lugares comunes son excesivos. El mismo perro, distinto collar.

“D Calle” fue presentado como un programa ácido, irónico, gamberro. Supongo que comparándolo con “Pueblo de Dios”, porque el sarcasmo que se maneja es de teletubie. Hacen falta contenidos audaces, no melindreces a cuento de la “mirada femenina” ni programas de género que se quedan en la versión intelectual de 5Mujeres.com. La transgresión de Cayetana pasa por hablar del “rollo bollo”, recomendar el nuevo libro de Hernán Migoya, o fumarse un porro y flipar cual Nicole Kidman en “Eyes White Shut”. Me parece muy bien, pero eso no es suficiente. Imaginación y contenidos, por favor. Sigamos la pista que dejó el programa “Carta Blanca”, una de las apuestas más arriesgadas e interesantes de los últimos años.
Otra oportunidad perdida de hacer un buen programa con mujeres
R.I.P

"AÍDA", CURAS Y PERSONAS DE TALLA BAJA

2007-02-22T02:13:00.000+01:00

La semana pasada, a la productora Globomedia le han tirado dos veces de las orejas por la deriva de algunas tramas de la serie “Aída”.
Primero ha sido Tele5 la que ha metido tijeretazo en el episodio del último domingo, en el que la Machi se liaba con un cura. Una revisión a lo burro del Pájaro Espino que se emitió con algunas escenas cortadas. La explicación: no ofender a los católicos. Vaya por dios. Ni que una parodia del celibato fuese a producir un conflicto como el de las caricaturas de Mahoma.

El otro tirón de orejas llegó el mismo domingo. Una asociación de discapacitados ha denunciado a Globomedia y a Tele5 por “trato vejatorio” hacia las personas con acondroplasia, es decir, enanismo. En el capítulo de “Aída” del pasado 29 de enero, algún guionista sin escrúpulos ni sentimientos comparó a un enano con un repuesto del futbolín. En fin. ¿Recuerdan el sketch de Martes y Trece en el que una señora se lamentaba diciendo “mi marido me pegha”?. Como para volverlo a emitir.

“Aída” es el primer spin off de una serie española, nuestro “Frasier” de campanario. Ambos personajes salieron de dos bares, el Kasi Ke No y el Cheer’s, sólo que ella no es un psiquiatra snob sino una limpiadora cuya madre se va al baño al toque de “voy a cagar que esto ya está tocando braga”.

La serie empezó hace cuatro temporadas con bastante timidez y hoy hace un 30% de share. Entre los personajes: un ex-yonki, una puta, un niño gay, una abuela indeseable, una nieta choni, un hostelero machista y xenófobo. El humor de "Aída" es de un costumbrismo negro, a veces chusco, a veces brillante. Pero señores, así es el humor. Moncho Borrajo hacía chistes con pedos, Arévalo con gangosos, toda España con Irene Villa. Quien quiera ver la “La hora de Bill Cosby” que se compre los dvd.

La verdad es que las “Asociaciones de la Ofensa Mundial y Permanente” han transigido bastante con el personaje de Fidel, el niño marica. Sin duda, la mejor apuesta de la serie. Y me extraña que nadie haya protestado por abordar sin tapujos la homosexualidad en la infancia. Un chaval que parece el hijo natural de Zerolo y de Boris y que ya da pregones en las fiestas de Chueca convertido en un icono más del movimiento. Espero que la corona de miss Gay Infantil no le acabe pesando demasiado.

Volviendo a la trifulca en cuestión, Globomedia y Tele5 no deberían preocuparse tanto. Tienen a Los Serrano para compensar la balanza de la corrección política, esa bestia negra de los guionistas de televisión. Nunca seré yo quien tire la primera piedra. Que lo hagan los moralistas y los cursis.

CURRIVALENZUELA

2007-02-16T17:06:00.000+01:00

Ayer empezó el juicio por el atentado del 11-M, así que si les parece aburrida la teoría de que fue Al-Qaeda y todo eso, les propongo un programita.
Curri Valenzuela (a día de hoy, sin noticias de su parentesco con Laura) modera la tertulia política del mediodía en Telemadrid, esa cadena en vías de desarrollo. Curri es como la hermana facha de Maria Teresa Campos, pero con menos telegenia que la mujer de Jaime Ostos. Su programa se llama "Alto y Claro", pero sus recursos para el directo son los mismos que los de un operario de una cadena de montaje. En realidad, Curri es la anti-televisión. Y aunque parezca que la acaban de sacar de un bingo, es una periodista de raza al rijoso estilo Carrascal.

Entre sus mil perlas figuran reflexiones como que la xenofobia la provocan los inmigrantes, que la ministra de cultura es fan de un grupo de rock que fomenta la pedofilia, su magnífica interpretación de una sueca ante los gritos de los piquetes de la cadena o el reciente despido del periodista rojo que tenía de cuota. La mayor pesadilla de Curri sería quedarse encerrada toda una tarde con la familia Bardem. A su lado, claro, Germán Yanque parecía un G.R.A.P.O.
Con señoras como ésta me pongo Manolo: que si un programa de cocina por aquí... que si debería estar cuidando a sus nietos por allá... Se me llevan todos los demonios de la incorrección política. Ahora que lo pienso: Curri ¿será Francisca?. Y la imagino como el tipo de vecina que no admite mascotas en el edificio, como la señora que se cuela en el mercado, como la abuela que esconde el chocolate. Prefiero mil veces a Isabel San Sebastián, la Barbie diabólica, que por lo menos no necesitaría un cursillo previo para utilizar el brain training.

Curri debería seguir los pasos de su amiga Cuca García de Vinuesa y dar la crónica social en Popular TV, el nuevo canal del arzobispado de Madrid. O hacer monólogos en La Sexta, al lado de Mayra Gómez Kemp. O anunciar compresas para la incontinencia (y no Concha Velasco, que la pobre ya tiene suficientes problemas). Ya lo dijeron los de La Excepción: “la Curri sólo para el pollo”. Yo, por mi parte, la propongo para el Micrófono de Oro, qué Buenafuente ni qué niño muerto.

COTO MATAMOROS: LA ZARPA Y EL MARTILLO

2007-02-12T21:31:00.000+01:00

Esta vez, las hienas estaban domadas. La presa no era Raquel Mosquera o alguno de los incestuosos hermanos de Dinio, sino Coto Matamoros. Sus caras estaban tensas, aunque traían bien aprendida la lección de no dejarse intimidar. Apenas abrieron la boca y desplegaron todo un muestrario de caras de póker y sonrisas encajadoras. Lo tuvo muy difícil la periodista Ángela Portero, esa señora que va vestida de boda en cada programa y con la que el invitado ajustó cuentas personales hasta que se le bajó el cardado.

Coto Matamoros se sometió el sábado al detector de "Dolce Vita". Llegó muy agresivo y dispuesto a dar un buen show. Y lo hizo de libro. Sus fans pueden volver a decir lo del “puto amo” o vociferar gritos infectos tipo “ése Coto”. La máquina hortera dijo que no mentía, y él salió reforzado como un Sócrates de bajos fondos. Ha sido icono de la telebasura o la “telesangre”, como él la llama, la misma que se ha vuelto contra él y lo ha demonizado tras la muerte de Carmina. No entiendo de qué se queja.
Confío en no parecer moralista, pero ver a Coto me hace más efecto que mil anuncios de vomitonas o de gusanitos por la nariz del Plan Nacional sobre Drogas. Ver a alguien brutalmente enzarpado no es lo mismo que disfrutar con los excesos etílicos de Arrabal. Igual que una pelea entre los hermanos Matamoros vale por veinte polémicas de la familia Pajares. El enfrentamiento Kiko-Coto es de dimensiones bíblicas, psiconalíticas, y con episodios tan cinematográficos como paso seis años en la cárcel para salvarte y luego me follo a tu mujer.
Desde la épica del canalla y del vividor, Coto Matamoros puede parecer un personaje de Hugo Pratt, un elegante bribón del puerto de Marsella que ayuda a Corto Maltés en una operación turbia. O un malo-bueno del cine negro. Incluso un buen amigo del Rick de "Casablanca". Pero, desde una visión menos mitificada, Coto podría ser un portero de la discoteca de Kate Moss o la versión hardcore de Pocholo, un vendedor de anarquía y transgresión para adolescentes.
Después de Coto, el bálsamo anti-violencia vino de la mano de la tía más cursi y apollardada de la televisión: Rocío Madrid. Prefiero acercarme a la vida de un tío que se ha comprado todos los boletos para entrar en el club de la isquemia cerebral.